抖音上偶然刷到一个概念叫：回避型依恋人格，焦虑型依恋人格，这两种被绑在一起，说绝配 重大事情矛盾，回避总用沉默消失来抵抗，用冷暴力逼焦虑说话，焦虑开始让步，但是焦虑是没有太多安全感的人，当被冷暴力对待时，焦虑会有巨大的恐慌，就像被饿狼围堵，自己拼命求救，然后回避一言不发，焦虑开始崩溃。 评论都说遇到回避型就啥也别管了赶紧跑啊，他们不会管别人有多痛苦多难过，只会冷漠的旁观。评论里好多焦虑型说谈个回避型的，分开后一直在反思改变自己，硬生生的把自己变成安全型了。 焦虑被虐出安全型后，就会选择离开，可以变正常，因为焦虑一直焦虑的就是问题，为了问题能彻底解决直到不焦虑，过程中会一直寻求办法，努力改变，最后基本真就治愈了自己，变成进阶版焦虑，既保留了洞察别人需求的能力，比安全型更能给人很充分的爱，也能处理好相处的空间不再让人感觉有压力了，这种时候跟哪种类型都是绝配。 但是回避不会。回避问题代表着不愿意付出，逃避的本质就是没有责任感，害怕把问题沟通到能解决的程度上， 因为一旦问题沟通到可以解决的层面，就需要双方付出一些东西，逃避实际上就是不愿意付出，不愿意为自己和对方负责。 而回避忽略一点是：不管跟谁在一起，都会有麻烦和责任，回避问题就是回避改变，所以回避掉了让自己更好爱人的进步空间，然后再处理感情这方面一直停在原地没进步，注定了他们跟谁在一起，都好像容易高开低走，总是恶性循环。 这本书最让人印象深刻的一句话就是有麻烦是正常的，遇到谁，跟谁在一起都会有麻烦。 哎，爱是主动是消息是不顾一切的联系见面，是哪怕失去自尊也不愿意失去对方，是遇到问题哪怕吵架也商量着解决面对。经历一些事情，反思复盘总结，改变自身问题，更好前行。
一位70岁的爷爷给20岁孙女的微信留言 ＃＃，＃＃今日与你谈谈婚姻的问题，供你参考。我知道目前你不会列入重要议题，而在专注为未来打下基础。但是婚姻有其必然性和偶然性，事先建立一些原则是必要的。 俗话说，“女人最怕嫁错郎”，对此你也许有所耳闻。依我的知识和感受，有以下几点需牢记： 1.对男性重点要求德才。男德主要考察责任心和事业心。男人是“狩猎者” ，为家人付出一切，不追求超人享受。遇事富有责任心，有敢于担当，持之以恒追求理想和目标。待人在情理之中，言行不过。处恋只时，足够专一，不朝三暮四，知其真心程度。人相处最久的是夫妻 ，一定要一世相敬如宾，不信甜言蜜语。男人天性“喜新厌旧”，要能自我控制在最低限度，能坚持以家为本(这一点与女人作为关系甚大，须研究自己言行)。 男才，主要体现在学历和知识面。一般来说，男人要比自己强一些，因为他是家庭的支柱。男才不仅具有书本知识，而且更要有能力，包括业务能力，为人处能力，有其是预见能力。要有自持的善，不是无谋的“善”，无谋的善是笨。 对年龄匹配要考虑，一般男要大于女，这是生理要求。男性一定要高大、强壮，这是幸福的基础。 对象出生成长的地域不可忽缺。不同地域有不同的固有观念，生活习性，要完全磨合几乎不可能。 不少家庭就这样一点点破裂。 2.对家庭要考虑。过去讲“门庭相对”是有道理的。跳龙门固然好，但是多数龙子是纨绔子弟。遇此类要特别小心。否则苦在后头。一般要求“不求家庭能给予多少，但切勿以后形成负担”。还要考虑家人的身体状况和他们思想观点与为人处事的态度。从遗传学上思考，要考虑到祖辈(含外祖)。要考察家庭主要社会关系，不要太复杂，较简单就好。家庭关系的质量很重要，若有可利用，不会给自己造成危害的关系可求。 婚姻要有原则，又不苛刻。否则就嫁不出去。要做到大的不糊涂，小的不计较。世上无完美的人。还要把握时间，争取25—28之间解决。＃＃的建议只供参考。 整体来说，我觉得这本书的12条准则还不如这份留言来的更全面更有心。供想结婚的女孩子参考，至于男孩子就反向参考。 2022/10/07周五上午10点半
对于结婚这件事，面临它的时候，大多数人更多关注的是关于婚礼，关于仪式，关于彩礼嫁妆...而对于以后影响婚姻生活的影响因素更容易被模糊的弱化甚至自欺欺人的“大家都这样，总会有不好的地方的，日子照样过”糊弄过去。 在被催婚的时候，自己一直秉持一个观点：结婚只是一个开始，是一个起点，不是一件任务的结束，不是一个完结，更重要的是结婚后的生活会如何。 如何去评判，如何去抓住那些会影响婚姻生活的“主要矛盾”是我不断在思考和尝试清晰化的事情，带着这样的疑惑看到这本书时就被吸引了。 这是一本相对专业、全面、系统的工具书，比较常见的影响较大的一些方面基本都涉及了，但由于社会环境的不同，问题上会有一些地域差别，但依然有它的参考价值。对我来说比较有触动的点有： 1、五种爱语：不同的人对不同爱的表达方式接受度是不同的，用对方喜欢的方式去表达爱，往往能够事半功倍； 2、五种道歉语言：和爱语一样，不同人对道歉的接受也会有不同，了解对方的接收点，是很重要的一门功课； 3、家庭分工：可以提前去思考和尝试定位的，罗列出双方都喜欢或擅长的东西，一起商量分工，并在后续的生活中根据实际情况做适当的调整，扬长避短，整合资源，争取利益的优化。 很多事情、差异甚至矛盾的解决本质上的原则是一致的，敞开沟通、聆听对方的想法和感受，求同存异，寻求双方都愿意接受的一个平衡点，需要警醒的是不要过于只站在自己的角度和立场上去坚持，这样双方容易站成对立激化矛盾。 书摘： 1、婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 2、约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。 3、我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。 4、可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物；送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜而买了一件他（她）不喜欢的礼物效果好得多。 5、要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。 6、不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。 7、解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整、改变。 8、要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。 9、成熟的情侣会坦诚地交流各自的期望，遇到不同的观念时会一起商量，从而在婚前就达成他们对婚姻角色定位的共识。 10、在你的人生哲学里如何看待男性和女性，将极大地影响你对婚姻关系中各自角色的定位。 11、精明的购物能实实在在带来可观的节约，这样的购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。 12、通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的 13、在财务上你们要有团队式的合作，作为团队一员，谁都需要清楚有关财务的细节。 14、真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 15、当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。 16、每个人过往经历都不一样，正是这种经历造就了我们今天的样子，如果我们不告诉对方自己的过去，就无法建立彼此之间的了解。这意味着双方必须坦诚面对自己过去的成功与失败。 17、在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段，无疑将对双方的关系造成极大的破坏。人们乐意去说自己的优点，希望提高在别人心中的形象，但对于失败，则不会轻易示人，因为这些事一想起来就会痛苦。然而，良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。 18、学习用不引起对方不快的方式来表达不同的观点，就是双方在理性方面匹配的标志。
这本《但愿婚前我知道》专门为渴望拥有美满婚姻的人而写，特别是为预备进入婚姻的恋人们。 导致离婚的原因往往是以下两点：一、缺乏对婚后生活的各种准备；二、不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。 约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。只有这样，你们才能作出一个结婚与否的明智决定。 真正浪漫的爱情要分两个阶段来实现： 第一阶段，几乎不需要你付出什么努力，恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦 。我们通常把这个阶段称之为“开始相爱”，此时我们会没有顾虑、不计代价地为对方付出。刚开始的两情相悦状态不会永远保持下去，只能维持差不多两年时间。 第二阶段，特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。 五种爱语的简介： 1.肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。如果你的爱语是肯定的言词，就意味着这样的表达比其他方式更能体现你的爱。 2.服务的行动：对于使用这样爱语的人，行动比言语更能表达他们的爱。对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。 3.接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。礼物向他们传达着这样的信息：“看哪！这是多漂亮的礼物，他（她）一定在天天想着我。”最好的礼物是那些他们欣赏的东西。 4.精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方，精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。” 5.身体的接触：我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量。适当的身体接触就是一种爱的表达。 有三种方法可以帮助你知道自己的爱语。首先是自我观察；第二，看看自己总在抱怨什么；第三，你常常向别人要什么。 不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整、改变。 你所爱的人很可能落入到他（她）父母不好的行为模式中。要想避免这种情况，你们需要采取谨慎的态度和正确的方法，彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。 我要鼓励相爱的年轻人多和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，特别是他们相处的方式。 争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。原因很简单：因为我们都是不同的个体，所以我们的需要不同，爱好不同，甚至连讨厌的事也不同。 首先，你必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样的自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。 分歧无论大小，都有可能给你们关系带来短至一晚、一周，长至一个月、一年，甚至一生的影响。但从另一个方面看，分歧也可能让你学会如何去爱、去支持对方。积极地面对分歧无疑是我们应该要去走的路。 一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实，你们就需要找到一个有建设性的处理措施。首先，要意识到倾听的重要性。 拒绝争辩的发生，而是采取友好的方式一起去寻求解决问题的方法。” 解决分歧之道：这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势。 妥协对婚姻来说，不但可说是积极的，而且还是非常必要的。它意味着寻求共识。它要求夫妻双方乐意放弃一些自我，从而保证婚姻的和谐。 【处理婚姻的分歧的方式】 1. 达成共识：夫妻双方都乐意牺牲各自所在意的那一部分。总会有办法处理分歧，关键在于双方是否愿意友好地面对对方。 2. 满足对方意愿：这意味着，双方都坦陈了自己的想法和感受之后，当中的一方认为，当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。有时，当我们决定成全对方的愿望时，我们自己会有很大的牺牲。然而为了爱，牺牲是不可避免的。 3. 将来达成共识：我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。面对分歧，当你们一时之间找不到好的解决方法时，这种回应是合理的。将来，产生分歧的事很可能会发生变化，双方也可能找到让双方都能满意的解决办法。 关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻。 当我们学会正面对待他人的看法，并积极寻求解决办法时，我们就具备了面对婚姻中正常分歧的能力，并学会了夫妻间相互配合、解决问题的方法。 【道歉的五种语言】 1.表示悔意： 说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。 承担情绪和承诺改变是道歉的两大要点。 2.承担责任 这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。 如果被你伤害的人道歉的语言属于“承担责任”型的，那么你这种承认错误的道歉就正是他（她）所需要的。对于说这种道歉语言的人，他们不会认为“对不起”是一句有效的道歉，他们希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。 3.弥补过失 这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。 对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？这时他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致。 4.真诚地表达改正行为的意愿 这种道歉与改正错误的决定联系在一起。 在一些人眼中，如果你没有表现出希望改正的愿望，你的道歉就不算道歉。因此你无论说什么，他们都会觉得你不真诚。这是因为在他们心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。 5.请求原谅 “你能原谅我吗？”这样的道歉对于那些道歉语言是“请求原谅”的人来说是非常中听的。在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。 如果夫妻双方都能找到最适合对方的致歉方式，那将让他们之间彼此的原谅更加没有阻碍。 “其实，真男人需要流泪，脆弱的男人才不哭。真男人需要道歉，哪怕是对那些爱他的人，只要他意识到自己伤害了他们，他就会向他们说‘对不起’。 幸福的婚姻并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是当你们伤害了对方之后，要学会道歉。 我认识到诚实地去面对自己有多么重要。 任何时候，我们需要把事情说明白，说具体，这是坦诚，坦诚相待会避免许许多多误会。 日常生活中，人与人之间有着各种各样的摩擦，当中很多谈不上要去原谅，采用商量的方式就可以处理好。但是在我们用一种不友善的方式向另一方说话行事后，那时就需要你去道歉，并且需要受伤害的人原谅你，才能使你们的关系和好。 原谅不是靠一时的感受，而是一种决定。原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通感情上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。 我试着用四个“不是”来更好地解释什么是原谅。首先，原谅不是消除我们的记忆。第二，原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。第三，原谅并不一定能重塑信任的关系。第四，原谅并不总是能够带来和好。 信任某人意味着你对他（她）正直的品格有完全的把握。只有通过这种对坦诚态度和诚实品格的坚持培养，信任关系才能被重新建立。 和好的意思是恢复和谐的关系。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。 日复一日的生活并不能治愈受伤的关系，关系的重建需要你作出原谅的决定，原谅才能为关系的成长提供可能。原谅是面对伤害、重建关系的第一步。婚姻关系要想健康地发展，离不开真诚的道歉和完全的原谅。 【婚姻角色的分工】 双方各自写下，自己所认为或者期待的婚姻角色，即分工。1️⃣谁该做什么事？2️⃣这些观念是如何产生的？3️⃣双方各自有哪些特长，如何最大化地利用各自的特长4️⃣各自喜好有何不同？ 成熟的情侣会坦诚地交流各自的期望，遇到不同的观念时会一起商量，从而在婚前就达成他们对婚姻角色定位的共识。 理想的状态是每个人确定要做的事都是自己喜欢的，但是如果有的事双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事。尽管如此，考虑对方的喜好仍然是确定未来“谁该做什么事”的重要一步。 对于分歧，你们需要协商解决：彼此分享各自作出自己选择时的想法。双方一定要以诚实的态度讨论这些问题，让对方能够清清楚楚地知道自己为什么会有那样的看法。在相互站在对方的立场上倾听对方的想法后，两人要尝试去达成共识，然后确定分工。 夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。 储蓄的第一个目的是让家里有些备用金，可以应付突发的疾病或暂时的失业。储蓄的第二个目的在于偿付你们的信用卡或其他消费债务。储蓄的第三个目的是为家里添置大件物品，如汽车等（养老金储蓄应该属于个人在聘用单位的福利，我强烈建议夫妻双方都能接受雇主为你们提供的公司福利计划）。 住房（房租）、水电气费、保险、家具、食物、衣服、交通、医疗、娱乐等，怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。 一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。 购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。 双方讨论并达成共识，绝不在不咨询另一方的情况下购买大件商品：没有双方的同意就坚决不购买！（对“大件商品”的金额大小也需要达成共识。） 在婚前，请你们确定婚后由谁来管账。管账的人需要每个月定期付各种账单，使用网上银行管理你们的账户。他（她）也需要保证你们的花销很好地按照婚前制订的财务计划进行。 【夫妻双方获得性满足不是自然而然的事】 一、男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。 与丈夫在爱情不怎么高涨时也会有性需要相比，妻子必须在感受到被爱时才会乐意体验房事之欢，否则她们很难向丈夫敞开自己。 二、对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。 对妻子而言，延绵的爱抚与亲吻这些性爱的前奏会把她带到对交合的渴望中。如果在性爱中丈夫只顾自己一味地去“冲锋陷阵”，房事之后就会让妻子感到非常乏味，没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。 三、双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。 事实上，很少夫妻能同时获得性爱高潮，其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。 四、当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。 真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 如果你们在某种性爱方式上有分歧，你们该做的是交流和协商，如果这样不能达成共识，那么请在真爱中尊重对方的意愿，如果这一原则遭到了破坏，将会让夫妻双方的性生活遭受极大损害。 五、性的内涵远超过做爱的过程。 就其本质而言，性是一种夫妻联合的体验，是一男一女以最亲密的方式合为一体的经历。它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。 六、夫妻之间要如何展开性方面的对话。 夫妻都很在乎自己想说些什么，却不愿听对方的意思。实际上，当配偶讲话时，我们唯有专心聆听，才能了解什么是对方真正喜欢或厌恶的。 换位思考的聆听，是用倾听的方式去发现别人的所思所感及他们的愿望和挫败。 七、过去的事永远已成为过去。 如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。 真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。 【五个重要事项】 1.第一个需要引起你注意的是假期的安排。 2.学着去倾听，明白姻亲父母的观点是如何形成的以及对自身观点的坚持程度。 站在他人立场上的倾听，又叫移情式倾听，这并不是让你同意对方的一切观点，它需要的是你能够去尊重他人，也尊重他们的观点。如果你做到了这一点，并且能温和地与他们展开对话，他们就更有可能对你表示善意，也会尊重你的想法。 3.与你的姻亲父母维系良好关系的第三个要素，是学习用协商的方式解决分歧。协商是通过一方提出建议开始的。 4.以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商。 如何与你们姻亲父母保持良好正面的关系，就是去了解并向他们表达“爱的语言”。 一个人无法选择他出生的家庭，不能选择在怎样的信仰环境中长大，但作为成人，他有责任去探寻那些关于人生的真理。如果你发现自己的信仰不过是文化的产物，那么我鼓励你去探寻你信仰保留下来的历史记录和信条到底是什么 个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位上帝的观点。 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式。 乐天派与悲观主义者，对于双方个性上的差异，需要相互理解、彼此商议，这是建立健康婚姻关系的重要基石。 【爱好整洁的与习惯邋遢的】 在个性方面有爱好整洁与习惯邋遢之分。要知道有些人真的把“物归原处”作为自己的处事格言，而有些人恰恰相反。 无论如何，有一件事情是可以确定的，你们可以通过商议来达成一个让双方都满意的结果。 【死海般沉默的人与江河般善谈的人】 个性方面还有一种差异是和讲话有关的。有些人说起什么都无所顾忌，而有些人不太愿意和别人分享自己的思想和感受，即使说出来也非常谨慎，对要说的话考虑再三。我常把后者比做像死海般沉默的人，而前者我称他们是滔滔不绝的江河。 江河般滔滔不绝的人说起话来就像一个描绘者，如果他要向你叙述自己的一个经历，会把整件事描绘得像一幅美丽的图画，他会告诉你当时天空是否阴云密布，阳光是否明媚，刮着什么样的风，周围的花是怎样的，在对面的停车场有多少人站着等；而当“死海”讲话的时候，他更像是一个“点睛者”，如果让他们讲相同的经历，关于事情的细节一定讲得尽量简单，他们会直接指向重点，在与人交流方面他们是最不擅长的。 “描绘者”永远是“描绘者”，“点睛者”也永远不会改变。通常“死海”类型的人对问题是开放的，如果“江河”愿意不断提问，他们也愿意讲得更多，他们不是故意去隐瞒什么，而是对于和别人分享思想感情，愿望不那么强烈罢了。 了解这些差异，会帮助我们在婚后不过于强求对方改变自己。 【被动型的与进取型的】 有句话说得好：“有些人是在读历史，而有些人是在写历史。” 进取型的人，相信每一天都是推进事业的新机遇，只要是他们想要的，认为正确的，觉得能做成的，都会不遗余力地去争取，克服一切困难去达到目标。还有一种被动型的人，他们把时间用在思考、分析、担忧各种“万一”的情况上，总是用等待的方式期望事情朝好的方向发展。他们的人生格言是：“愿意等候的人是不会缺少好处的。” 进取型的一方能够设身处地为被动型的一方着想，他需要花时间去倾听被动型的一方所关心的问题，有意识地去了解双方为婚姻都注入了哪些不同的资源。 只要你们努力去学习如何互补，而不是相互竞争，就可以一起完成你们人生的很多夙愿。婚前深入地去讨论彼此在个性方面的差异，并能获取一些一起合作的经验，婚后就更有可能让双方个性上的差异成为婚姻的一项资产而不是债务。 【教授型的人和舞者型的人】 有些人在逻辑推理方面特别擅长，可以去掉感情用事的因素，得出他们认为符合逻辑的答案；而有些人在既定的环境中可以凭感觉知道哪些事情是正确的，他们无法告诉你是如何得出结论的，为什么会有那样的认识，但他们就是知道该怎么做。 有时我称那些爱用逻辑思考的人拥有教授型的个性，任何一件事情他们都希望弄清来龙去脉，他们的口头禅是，“我们要做合乎逻辑的事，凡不合逻辑的事，我们就不做”；那些靠直觉做事的人，我称他们为舞者，他们常挂在嘴边的是，“我们并不需要每件事情都按照逻辑去做，我们做事就是因为我们喜欢去做，不需要其他理由，为什么一定要弄清自己做事情的原因呢？喜欢做就去做好了”。 我们必须认识到无论是按照逻辑思考还是按照直觉行事，这两种方式都是合理、正常的。我们关注的重点不在于找出一个如何处理问题的方法，而在于让双方清楚什么样的结果是彼此都能接受的。 【条理分明的人与无拘无束的人】 相比较无拘无束者的随意和不拘小节，条理分明的人表现出对细节的关注，他们同时也是做事讲求计划的人。 当条理分明的人看到恋爱的对象有着凭直觉做事的特点时，他可能会对其大加赞赏，喜欢他们的随机应变；同样，当无拘无束的一方看到自己的恋人做事清楚、条理分明，也一定会爱慕不已，不吝惜对他的表扬。然而，此时他们更需要用一种现实的眼光，去认识他们因个性差异可能产生的冲突，一起商议如何去面对，避免婚后双方发生严重的不和与伤害。如果婚前有所预备，去认识潜在冲突的可能性，并讨论各种应对方式，当问题出现时，就可以更加从容地找到办法来化解危机。 约会有两个区别显著的阶段：第一个阶段是非正式约会，第二阶段委身型约会。 非正式的约会，常常是因为一方爱慕另一方或双方彼此欣赏。两人可以在不说明这种动机的情况下多次约会。这种约会的目的在于一起去玩，并在当中寻找共同兴趣。通常来说非正式的约会不是排他的，这意味着双方谁都可以和另外的异性保持约会关系，当然有爱慕之情的一方会感觉不舒服，但他们通常不会把这种难过表达出来，因为知道在非正式约会中不存在什么承诺。 非正式约会的三种结局:1.兴趣相投；2.一厢情愿；3.两情相悦。 委身型的约会关系要比非正式约会关系的意义正式许多，多数人都把这种关系看做是排他的，如果这时任何一方还和其他人约会，另一方会有被伤害、欺骗的感觉，并且会毫不犹豫地说出自己的不满，接下来，他们要么分手，要么与对方明确在爱情上彼此承诺的关系。 恋爱的双方有健康的约会关系是他们婚姻的最好基础。健康的约会关系关注于深入地了解对方，这才是双方认真对待感情的表现。彼此之间有深入的了解，并且向对方保持高度的诚实。每个人过往经历都不一样，正是这种经历造就了我们今天的样子，如果我们不告诉对方自己的过去，就无法建立彼此之间的了解。然而，良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。有些事情我们面对起来很困难，但我们不该忽略它，约会的时候就学习如何去面对这些事情。
给出一般的评价，不是说这本书写的一般，而是不建议太把这本书当回事儿。 这本书或者可以换个通俗易懂的名字，叫做《别把婚姻想得太美》，确实有一些人冲昏了头脑走进婚姻殿堂，后来发现幻想终究是幻想，而那些美好只存在于幻想中。 真相总是残酷的，人生路上步步是坑，我们无法避免所有坑，能做的就是在坑中多认识一些坑友，然后互相鼓励走出坑中。 道理其实是相通的，按照这本书的逻辑可以写出一系列的书，比如《别把考研想的太美》（你的导师很可能仅仅是挂名，什么都不管你，只有在开题和毕业的时候见上两面，你会发现很多人其实只不过是延迟就业而已，学不到什么，到了岗位上也是被分配干着本科生就能干的基本工作），再比如《别把投资想的太美》（这里的水就更深了，不经历过几次失败，说再多都是废话，此处省略一万零一个字）…… 话说回来，这本书的初衷是好的，愿天下人对于婚姻都是做好准备的，不是盲目从众的，这一点会有一些幸运的人在恰当的时间点看到，然后这些人中又恰好看懂了本书内容，然后恰好又在生活中实践验证，剩下的幸存者会产生偏差，这本书太棒了，改变了很多人的轨迹。但是对于大多数人来说，这本书更像是结婚之后寻找说服自己的精神背书，看看，我就说当初应该如何如何，现在就不是这样了。 总结:行动前三思权衡，决定后贯彻执行，遇困难寻找方法，失败后总结经验，站起来微笑前行。
恋爱可以是简单纯粹，顺其自然的情投意合，轻盈而欢快。婚姻则掺杂着生活的纷繁琐碎而颇显深沉。 由恋爱时的琴棋书画诗酒花，到婚姻中的柴米油盐酱醋茶，由两情相悦到白头偕老，隐藏着许多难以愉悦的障碍。 关切与尊重，理解与包容，眷恋与忠诚，对于情感的培养具备至关重要的作用。而良好的物质基础则是美好生活的保障对于婚姻亦有着不可或缺的意义。总而言之，好的爱情是真诚的勇敢者的奖励；好的婚姻，则是智慧的良善者的嘉勉。 这本书既指出了问题的症结所在，又给予了处理的方案。可以启发读者对生活思考也可以解答他们关于情感的困惑。适宜即将步入婚姻殿堂的情侣。
两个人很可能因为互补的性格而相互吸引走在一起，而也正是因为这不同的性格会成为日后引发问题的根源。然而，大多数问题都可以静下心来，相互宽容，通过有效沟通解决。如果婚前能了解本书所说的这些问题，可能会让婚姻过得更幸福。
出于好奇，抱着吃瓜的心态看完了这本书。作者在每一章开头都强调自己很后悔，没有早点知道一些道理，否则在婚姻刚刚开始的前几年就不会充满了误解、争吵和伤害。 回忆这两个多小时的所学，本书主要内容大概有：爱的五种语言；原生家庭对行为模式的影响；分歧的三种解决方式；道歉的五种语言；原谅的意义；家务劳动问题；人格特征对相处模式的影响；信仰问题；性的和谐；财务问题。 年前听到朋友谈起过有人告诉他婚姻让生活变成了一地鸡毛，也目睹过身边一些不那么美满的婚姻，在自己的家庭里也见到过剑拔弩张的场面，也听到过邻居歇斯底里的咆哮和被殴打的小孩儿的哭闹，婚姻被妖魔化应该不是很奇怪吧。 身处爱情中的人不需要刻意就能为对方全情投入地付出，但到了天长日久的婚姻，柔情蜜意被柴米油盐消磨殆尽……所以常说婚姻是爱情的坟墓，但是作者提出的观点是，婚姻让爱情进入新的层次，人们不再凭借情感上的冲动来决定自己的行为，而开始真正与完整的彼此融合。 也因此经营婚姻应当有其具体的方法，也是能够习得的技能，甚至于作者开辟了婚前培训这样的业务…… 这本书没有提到什么时候结束，个人观点，在保有底线的前提下，婚姻关系应当被当作第二次生命一样去珍惜，绝不可轻言放弃。
幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。虽然文明社会有了越来越多与婚姻咨询相关、为了稳定婚姻关系而努力工作的机构，但全球逐年攀升的离婚率和不婚率更有实证性，本书作者出发点是好的，但书中内容实战性不强，感觉如果年轻人在婚前理智地搞清楚了书中所罗列的林林总总，估计会更加坚定了不结婚的信念。
但愿婚前我知道 [美]盖瑞·查普曼博士 45个笔记 点评  认为好看 我以前谈恋爱就是好玩，新鲜，感兴趣，一时兴起。不知道还要了解这些？后面我遇到一个非常喜欢的人，但是没在一起多久就分手了。以前觉得相爱抵万难，看到这些，相爱不容易，相处更难。祝福每个能长相厮守的有情人。自己先玩几年吧，我能把自己照顾好就很不错了。 第一章 但愿婚前我知道 彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础  要知道你们约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样 第二章 但愿婚前我知道 浪漫要分两步走  要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么 第三章 但愿婚前我知道 “有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的  我要说的是：你们在很大程度上都受着自己父母的影响  当今的文化讲求高效率，导致约会的双方很少花时间和对方的父母相处，甚至到他们结婚时，还不知道对方是在怎样的家庭沟通模式中长大的。  我和妈妈相似之处 1.乐观开朗莫名哈哈大笑 2.心软 3.急躁 妈妈性格不好的地方 1.不听人劝 2.沉迷酒精和麻将 3.爱抱怨自己命苦 😭 把你和母亲的相似之处列成一个清单，再列出你所看到的母亲性格方面的缺点。  不要忧虑太多，想法太多，就顺其自然吧 一起讨论在哪些方面你希望自己不同于你的母亲。 第四章 但愿婚前我知道 如何用不争执的方式处理分歧  这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由  比如说如何挤牙膏、如何洗碗，或是个人对娱乐的品味等等  关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻 第五章 但愿婚前我知道 道歉的力量  我看到我所娶的这个女人的一些想法，在我看来是非常愚蠢的  悔改”的意思是一个人有意识地离开自己的错误，并且寻求去做那些正确的事  幸福的婚姻并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是当你们伤害了对方之后，要学会道歉  我偷了爸爸的钱，好久之前，我没跟他道歉，我回去得跟爸爸道歉。因为我说不出口😭但是不管出于什么原因我就是做错了 目前有什么事需要你去向某人道歉吗？为什么现在不去道歉呢？ 第六章 但愿婚前我知道 原谅不是靠一时的感觉  上帝的原谅消除了障碍，也不再进一步惩治，他也不再要求我们为自己的错误偿付代价。当我们向上帝诚实地道歉（认罪、悔改）后，他就赦免我们，而且永远不再向我们提起我们所犯的错误。上帝如何原谅了我们，我们也该如何去原谅彼此。 第七章 但愿婚前我知道 家里的卫生间不会自己变干净  男方也是一样，他的教育和信仰背景也会很深地影响他对人生的理解，决定他对未来婚姻角色的认识。如果忽视这些固有的人生哲学，并认为爱情可以凌驾于这些影响因素之上，那是很不明智的  你们的特长领域不需要一致，但是有一点非常重要，就是彼此要清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。 第八章 但愿婚前我知道 如何精打细算用好钱  一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。  《节约大把钱的小书  买今天的东西，花明天的钱”  我们用信用消费的方式购买：我们付了买东西的钱，再加上借款的利息，而买来的东西还不断贬值，这是多么不划算啊！  我强调的是你活在现在，而不是未来，所以请通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的吧。  我对财务有管理，对时间没有管理。😂 你目前的财务计划是什么？你如何使用自己的钱？请尽量详细地列举。请你约会的对象也来完成这个问题 第九章 但愿婚前我知道 夫妻双方获得性满足不是自然而然的事  现实中，夫妻双方对另一半的过往都会非常在意，难以克制地想去了解他们曾经在性方面的经历，一旦知道了，那种记忆很可能是难以消除的  我认为，在婚后解决婚前性行为带来的困扰，远不如在婚前处理好这个问题  是的，很难。 如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。 第十章 但愿婚前我知道 婚姻把各自的原生家庭连接在一起  家庭的传统常常与家人之间的情感联系在一起，因此我们不可轻看其重要性。  拥有良好的姻亲关系，通常都是需要付出时间和精力的 第十一章 但愿婚前我知道 去礼拜不意味着有信仰  几乎没有事情能像彼此背道的信仰观点更能引起婚姻的矛盾。这就是世界上大多数的宗教在婚姻方面都鼓励其信众与有同样信仰的人结合的原因  ？第一：你们对上帝有着怎样的概念  这位上帝曾发出过言语吗？”  而有一些基督徒，不光参加集体崇拜，还参加小组查经，在这样的团契生活中彼此提供信仰上的支持，也相互督促，将信仰的教义实践在自己的生活中。他们愿意彼此奉献，之间有着真诚、深入的关系，经常能够一起以不同的方式服务所在的社区。他们当中大多数，每天都把一段时间献给上帝，认真读圣经，以诚实的态度把自己的问题带到上帝面前，敬拜赞美上帝，也将自己的需要告诉他。基督教的意义在于要和上帝建立亲密的关系，而每天的“灵修”时间对于他们的日常生活无比重要。  个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位上帝的观点。 第十二章 但愿婚前我知道 有什么样的个性就有什么样的做事方式  不同的个性会有不同的做事方式。  对于双方个性上的差异，需要相互理解、彼此商议，这是建立健康婚姻关系的重要基石  是的，所有人生来都不一样，并且很难理解别人会用与自己不同的眼光看待事物  以色列约旦河的水不断流入死海，死海中的水却从不外流  因为“死海”永远不会转变成“江河”，所以与他们结婚的人，就要满足于和这样个性的人生活在一起  但最终我还是决定给她自由，让她做她自己。  如果婚前有所预备，去认识潜在冲突的可能性，并讨论各种应对方式，当问题出现时，就可以更加从容地找到办法来化解危机 附录 发展健康的约会关系  在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段，无疑将对双方的关系造成极大的破坏  一个是我们以往在性方面的经历，另一个是我们在财务方面的过去。  人总有一种愿望，希望自己在各种群体中生活，这就是为什么单独监禁会作为严厉处罚的手段之一。  近些年流行的“一夜情”，错误地倡导年轻人在约会之初就开始性行为，让他们把注意力都集中在性的需要上，这种做法破坏了人与人之间的关系，根本不能称之为约会 后记  但是他们的不幸就在于，很多人不知道怎样去维系一生之久的幸福婚姻，也不知道从哪里去获得这些启示 微信读书
很喜欢书中的一段话 : 很多夫妻通常更愿意把精力花在筹备婚礼上，而对筹划婚姻的重要性视若不见。要知道，婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 之前对于婚姻只是个轮廓大概，看完这本书以后对婚姻这个概念更加的深刻，也明白了爱情和婚姻是需要两个人共同努力经营，不是简简单单的一句我爱你就能解决的。在恋爱和婚姻中，甚至开始之前就要预备好自己，明白自己的属性，去寻找合适的良人。不要盲目的因为激情而迈大步。既耽误别人，也耽误自己，要真正的去考虑婚姻，因为我们是基督徒，所以要更加的慎重，在信仰，家庭，生活习惯，身体状况，思想方面要深入去沟通。 愿主祝福💒💒💒
在书中，作者首先提出了一个令人深思的观点：彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。作者以自己的亲身经历为例，讲述了他和妻子曾经是如何相爱，以至于彼此都深信未来的岁月会带给对方幸福。然而，随着时间的推移，他们逐渐意识到，仅仅依靠相爱是远远不够的。婚姻生活需要更多的理解、包容和努力，需要双方共同去经营和维护。 书中，作者详细探讨了婚姻生活中常见的各种问题，如家务分工、财务规划、家庭价值观等方面的分歧。这些问题看似琐碎，但却直接影响到夫妻之间的关系和家庭的和谐。作者强调了夫妻之间相互倾听和尊重的重要性，并提出了许多实用的沟通技巧和工具，帮助读者更好地解决这些问题。通过这些内容，我深刻认识到，良好的沟通是建立健康夫妻关系的基石，也是解决婚姻生活中各种问题的关键。 此外，书中还强调了原生家庭对婚姻生活的影响。当我们结婚时，也就和对方的原生家庭连接在了一起。因此，在婚前需要花时间和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，以减少原生家庭对新生家庭的负面影响。这一观点让我意识到，在婚前充分了解对方的家庭背景和文化差异对于建立稳定幸福的婚姻关系至关重要。 金钱观的匹配也是书中强调的一个方面。恋爱是浪漫的，但婚姻却是务实的。结婚时，两个人就是把彼此的资源放在了一起，共同规划之后的人生。因此，两人的金钱观是否匹配对于婚姻生活的稳定至关重要。书中提醒我们在婚前要充分讨论金钱观和价值观的差异，并寻找双方都能接受的解决方案。 总之，《但愿婚前我知道》是一本极具启发性的婚姻指导书籍。它不仅让我们意识到婚姻生活中可能存在的各种问题和挑战，还提供了许多实用的建议和方法来应对这些问题。对于即将步入婚姻的年轻人来说，这本书无疑是一本宝贵的婚前必修课程。通过阅读这本书，我们可以更加理性地看待婚姻生活，并做好准备迎接未来的挑战和幸福。 在阅读这本书的过程中，我不禁想起自己曾经对婚姻生活的种种憧憬和期待。然而，通过这本书的启发，我逐渐意识到，婚姻并非简单的相爱相守，而是需要双方共同努力和经营的一段复杂而美好的旅程。 因此，我衷心希望更多的年轻人能够读到这本书，从中汲取智慧，为自己的婚姻生活打下坚实的基础。
最近我越来越意识到每个阶段都有每个阶段的课题要解决，我虽然可以不断扩展认知，但有些课题始终是那个阶段所要解决的，我不应该好高骛远，我应该执着于当下的课题。对于本书也是如此。他超脱了我阶段课题的需求。应当是另一个更高阶段的需求实现。这里我就不做过多的思考，点到为止即可。首先本书是一本工具书，它的目的就是指导使用者意识并改良自己的观点与行为，塑造一个较为和谐健康的婚恋关系。它分为了十二章的内容，阐述自己对于现实中出现一些关系矛盾的看法以及问题所在，并且提出了可行的方案。例如第一章，它分析了关系一见钟情的浪漫以及一见钟情之后的感情衰亡（书中说是触电），一针见血的说出了原因，就是前期过分的幻想，提出了可行的爱的五种语言的理论方法。当然回到现实这种事情屡见不鲜。这些观点可能会给陷入此次阶段的恋人新的思路。总是我还是秉承着弗洛姆的观点，爱是一门艺术，并不是简简单单就是学会的，也需要一些辛苦与思考。第二章的观点就是原生家庭的思考，分析了我们身上原生家庭的影子，以及那些造成我们性格的因素，以及我们如何改良，我想这极为必要，我想大多数时候有些问题我们自己也没意识到。这个时候去思考父母之间的关系或许是一个思路。第三章就是沟通，道歉，原谅，这很重要，冷暴力对于婚姻也是危害极大的。可以尝试着道歉，总之符合对方风格的方式，有很大作用。除此之外还有第五六七八章财务安排与信仰。我想这个问题真是重中之重啊，经济决定了一个家庭的命脉，而信仰决定了是否长期和谐，一旦处理不好，婚姻关系就名存实亡。作者提出了比例储蓄。以及信仰上的沟通与妥协，总之是需要商量的。还有一点就是不同的个性，这也是在婚前做一些思考的或者在婚后发现以及交流的。总之婚姻是爱的结晶，这毋庸置疑，但人们却让它变成了爱的坟墓这也无可厚非，关键在于我们怎么去做。至于性，我不做过多思考，大概就是商量一个让对方都满足的方式。 以上就是我在本书中获得的启发与思考。当然或许以后我还会拿起它，至少如果我的婚姻出现问题的话。总之这本书所阐述的问题超越了我本阶段所面对的问题，但不妨碍它是一本好书。因为他能让诸多恋人逃离偏执的控制，走向和谐与爱。以及给我无限的憧憬。
这里面好多问题我从来都没想过，我甚至都没有意识到一些事情会成为问题。最让我意外的是这居然是个美国人写的书，这样的书太少了。这是一本需要年轻人认真阅读的书。推荐
超棒的一本书，强烈推荐！ 一、彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。恋人们常常忽略双方在社交、信仰、思想等方面很可能有极大差异，双方的价值观和人生观取向极有可能完全相反。婚后不到一年，他们就来找婚姻辅导专家说：“我们不能再爱对方了。”其实，两人已经做好了分手的准备，共同的潜台词是：既然当初的“相爱”不再，没有人会期望我们再这样生活下去。 约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。练习附录第三页中列出的相关问题，可以帮助你们认识婚姻的基础。 二、浪漫要分两步走 “婚姻有什么需要去促进的？只要两人彼此相爱，不就解决所有的问题了吗？”No! 第一阶段：相爱（差不多两年） 第二阶段：特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。 （一）人们感受到被爱的原因为什么有所不同？当两个人从热恋的状态中走出来时，为什么常常会对另一半爱的表达无动于衷？比如，她说，“我觉得他不再爱我了”，而他回答说，“我就不明白，我那么努力地工作，把车洗得干干净净，每周都清理草坪，帮她打扫房间，她还要我做什么？”她回答道，“他做这些事，因为他是个爱做事的人，”之后继续眼含泪水说，“但我们之间从来没有什么交流。”“当某人说‘我觉得我的配偶不再爱我’时，他（她）在期望、抱怨什么？”之后我把这样的诉求分成了五类，并称它们为爱的五种语言。即： （1）肯定的言辞——你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。 （2）服务的行动——对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。 （3）接受礼物——对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。最好的礼物是那些他们欣赏的东西。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。比如，你可以看看当他（她）收到家人送的礼物时会有怎样的评价，这样就不难发现他（她）最喜欢什么了；或者留心听他（她）在逛街或看电视广告时对各种商品的评价，听到他（她）说喜欢什么就记下来；或者你也可以直接问他（她）“我想买件礼物送给你，可以帮我列一下哪些是你最喜欢的东西吗？” （4）精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方，如果你是以一边看电视、一边想着其他事的状态和某人待在一起，那就不是精心的时刻。精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。夫妻外出吃饭，却没有什么交流，这绝对不是精心的时刻，仅仅是为了身体的需要一起吃东西罢了。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。 （5）身体的接触。 很少有丈夫和妻子拥有共同的爱语。我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。丈夫所做的洗车、清理草坪、收拾家务都是用服务的行动这一爱的语言，但妻子感觉被爱的方式，是丈夫全神贯注地和她谈话、交流、分享生命中的感受。 （二）如何知道自己有怎样的爱语？ 首先自我观察，通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。如果你总是亲热地拍拍人家的后背或是拥抱他们，那你的爱语很可能就是身体的接触；如果你总是正面地鼓励他人，那你的爱语很可能就是肯定的表扬；如果你总喜欢送别人礼物，那说明你很可能最喜欢从别人那里收到礼物；如果你乐意与人共进晚餐或是一同散步，那你的爱语应该是精心的时刻；如果你总在找机会帮别人做些什么，那么服务的行动很可能就是你爱的语言。总之，你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。 第二，看看自己总在抱怨什么。在你所有的人际关系中，你常对什么抱怨不满？如果你总是说别人没有帮助你，那么服务的行动很可能是你的爱语；如果你对一个朋友说，“我们总也不能在一起聊聊。”那么你需要的就是精心的时刻；如果你对一个出差回来的朋友抱怨说：“你什么礼物都没带给我。”就表明你的爱语是接受礼物；如果你说“如果我不主动提，你根本就不会摸我一下。”这表明你的爱语是身体的接触；如果你常常说“我总是做不好事。”就说明肯定的言词是你内心深处的爱语。要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。 第三，你常常向别人要什么。如果你对一个要出差的朋友说，“记着给我带点东西。”这说明你很看重礼物。如果你说，“今天晚上我们能一起走走吗？”你是在要求精心的时刻。如果你需要别人的一个拥抱，就表明身体的接触是你的爱语。如果你问别人说，“我干得不错吧？”就说明你需要的是肯定的言词。 如果一个人在不怎么使用肯定言词的家庭中成长，那么让他去肯定别人一定是件非常困难的事；同样，如果一个人在一个不喜欢身体接触的家庭氛围中长大，那他就不得不很努力地学习用触摸表达爱语的方式。值得高兴的是，所有这五种爱语都是可以学习的，并且你越是使用它们，你就越能掌握它们。 三、你们在很大程度上都受着自己父母的影响。 如果你男友的父亲控制欲很强，语言也很有攻击性，那么10年以后，不必惊奇你未来的丈夫也会有一样的特点。看看相片中你父亲现在的样子（女孩子请看母亲相片中的样子），20多年后你很可能也会是那个样子。如果父亲现在是秃顶，男孩20多年后也会是那样，如果母亲精力充沛，表现活跃，女孩未来也会像她妈妈。无论是我们谈到父母身上的优点还是缺点，大多数人都要比自己想象的更像自己的父母。无论是行为方式，还是沟通方式。 我鼓励相爱的年轻人多和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，特别是他们相处的方式。在约会中，当你们发现对方的父母有一些不良的生活习惯时，负责任的做法就是两人一起去了解相关的知识，与专业的咨询师沟通，并且彼此交流应对的方法，在这方面一定不要用讳而不言的态度去面对。好让那句“有其父必有其子，有其母必有其女”的谚语，不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。 四、如何用不争执的方式处理分歧 （一）争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。例：凯若琳喜欢看电视，而我认为看电视是一件浪费时间的事。为什么不看书或者干点别的事呢？“有人能从看电视中学到什么吗？”在那些日子我抱定了一个想法，“我娶错了人。毋庸置疑，如果当初我能找到合适的对象，我就不会像今天这个样子了。”我可以肯定，当时凯若琳也是这么想的。但当我们与一些年长的夫妻交流之后，我们才发现所有的婚姻都存在冲突。有些夫妻学会了如何去处理冲突，也有些夫妻的冲突不但没有得到解决，还不断升级。 （二）如何解决？ 1.你必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样的自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实，你们就需要找到一个有建设性的处理措施。要意识到倾听的重要性。不光听明白他所建议的内容，更要明白他为什么要这么建议，那样做对他意味着什么。要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。 2.幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。 通常有三种处理分歧的方式：（1）达成共识——双方各退一步，部分满足自己的愿望。 （2）满足对方意愿——主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。一位丈夫曾对我说，“当我妻子向我解释说她没有多久就不能生育时，我决定我们要生一个孩子。当我看到她心中是多么希望有一个自己的孩子时，我觉得真的不能令她失望。 （3）将来达成共识——暂时搁置，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。”在生活的很多方面，“将来达成共识”很可能永远是解决分歧的唯一方式。尤其是在那些生活中无所谓对错的方面，比如说如何挤牙膏、如何洗碗，或是个人对娱乐的品味等等。实际上这样做我们还是达成了共识，即认可一些双方不一致的事，允许对方保留自己的意见。有时候，这样做是一种很务实的方式。 五、道歉 结婚以后，我发现了一个始料未及的问题：我看到我所娶的这个女人的一些想法，在我看来是非常愚蠢的。我记得当我把这个看法告诉她时，我是用很急躁的声音高声喊出来的，“凯若琳，动动脑子吧，这么简单的事情你都搞不明白！”我的言行迅速激起了对方的回应，这让我们的关系急转直下。类似的事情在我们之间时有发生，接下来就是冷战，几个小时或者几天不跟对方说话。再过一段时间，我会首先打破沉默，和凯若琳说话，好像之前什么事都没有发生一样。我们可以过上几天甚至几个月的好日子，但不久我们又开始新的争吵。当时我还没有看到是什么原因导致这样的情况，现在我知道，问题就在于我跟我的父亲一样，习惯了从不道歉。我把一切争吵的原因归咎于凯若琳，可想而知，这导致我们最初几年的婚姻并不幸福。 多年婚姻辅导的经验告诉我，没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。只有当我们勇于为此道歉并取得受害方的原谅时，双方情感的交流才能重新恢复。甲认为属于道歉的言行，在乙的眼中却不一定是。由此我们看到夫妻之间为什么常常不能领会对方道歉的诚意。当丈夫说出“对不起”时，妻子会想，“你当然对不起我，现在你就不能说些别的吗？”可见，妻子在等待丈夫的道歉，而丈夫却认为自己已经道歉了。 道歉的五种语言 1.表示悔意 说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。举例来说，你可以这样道歉：“对不起，我回家晚了一个小时，我知道你一直在等我去看电影，现在电影已经开始半个小时，你可能也不想再去看了。我觉得自己这样没有时间观念，只关心自己办公真的很糟糕，我除了自责谁也不能责怪，我知道这次我让你大失所望了。”这类道歉使用的是一种描述情感的语言。它表达自己因为伤害别人的言行而在内心遭受的痛苦。如果你所伤害之人的道歉语言属于这类表示悔意的道歉，那么他（她）会盼望你意识到，你的言行对我内心的伤害有多么深。如果你的道歉没有表达出这层意思，那么他会觉得你的道歉非常空洞。 2.承担责任 这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。 3.对于说这种道歉语言的人，他们不会认为“对不起”是一句有效的道歉，他们希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。 3.弥补过失 这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。一个忘记结婚纪念日的丈夫这样道歉：“我知道我已经把事情搞砸了，我一点都没想起结婚纪念日，我算什么丈夫？我真的无法弥补自己造成的过错。你能给我一个机会让我为你作点补偿吗？你想一想再告诉我可以为你做些什么，让你不再难过。无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。”对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？”你那些看上去没有爱心的言行，会让他们担心你不再爱他们，并且不会像以前那样为他们付出。这时他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致。 4.真诚地表达改正行为的意愿 在一些人眼中，如果你没有表现出希望改正的愿望，你的道歉就不算道歉。因此你无论说什么，他们都会觉得你不真诚。这是因为在他们心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。 5.请求原谅 在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。如果有人伤害了他们，他们想知道的是：“你希望得到我的原谅吗？你希望除掉那些由你造成的感情上的障碍吗？”因此请求他们原谅的道歉，最能触动他们的心，引发真诚的对话。 如果夫妻双方都能找到最适合对方的致歉方式，那将让他们之间彼此的原谅更加没有阻碍。 幸福的婚姻并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是当你们伤害了对方之后，要学会道歉。 六、原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。 我们都说了“我原谅你”的话。但是受伤的痛苦没有消失，以往深爱对方的感觉再也找不到了。 首先，原谅不是消除我们的记忆。 第二，原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。 第三，原谅并不一定能重塑信任的关系。那么信任的关系如何才能得以重建呢？唯一的办法，在于失去信任的一方改变自己的行为，重新成为一个值得别人信任的人。这需要经过一段时间：如果我看到你言行一致，在有关的事情上能够行事光明磊落，我才能重新开始信任你。 第四，原谅并不总是能够带来和好。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。 “如果制造伤害的人拒绝道歉怎么办？”你所能采取的最积极的方式是：善意地去面对那些伤害自己的人，等待他们的道歉，好让你原谅他们。如果你初次这样尝试失败了，我劝你再尝试第二次、第三次。道歉所表达的是：“我看重和你的关系，我想处理好我们之间的问题。”拒绝作出道歉意味着：“我不在乎和你之间的关系，如果我们不断疏远也没有关系。”我们不能强迫别人道歉，但我们可以伸出橄榄枝，表达我们愿意原谅他们的善意。如果到最后，我们发现对方根本不愿意恢复之前的关系，那你可以把这件事交托给上帝，也把你受伤的感情交给他，不要让那个施加伤害者不面对问题的态度破坏你的生活，要知道，恢复健康、向上的关系是两个人的事。 七、家里的卫生间不会自己变干净 当今社会最严重的婚姻问题之一，就是夫妻角色的混乱。以往的年代，丈夫是家庭的供应者，妻子则在家中操持家务，那时对于谁该做什么事不会产生什么混乱。然而今天，很多年轻的妻子都有自己的职业，她们都希望丈夫能够承担大部分的家务。如果你们在婚前没有商量好婚后“谁来做什么”，那么你们将来会发现，这个问题会成为你们之间主要的矛盾来源。 在她眼中，自己嫁给了一个不负责任的丈夫，而丈夫对妻子的期望无动于衷，是因为抚养他成长的家庭与他妻子的家庭相比，有着完全不同的模式。 （一）列一个清单，写下在那些与家庭相关的事中，父亲和母亲各自承担什么责任。 （二）“你是如何看待男性和女性的？”你在这方面的人生哲学，是影响你对婚姻角色认识的第二个因素。 如果男方认为，让他的朋友知道他在家里洗碗会很没面子，女方却认为洗碗是成熟男人的标志，那么洗碗这件事就会成为双方感情的重担。如果女方强烈认为妻子不应该承担做饭的全部责任，而男方在烹饪方面一点也不在行，那么两人在婚前就需要好好商量并达成一个共识：要么女方改变自己的想法，要么男方报名参加社区的烹饪培训课。 （三）影响你们对夫妻角色定位的第三个因素是：你们各自都有哪些特长。例如在准备三餐方面，一方也许特别擅长购物，总能买到物美价廉的食品，而另一方也许只会按需要买东西。彼此要清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。 （四）影响你们确定未来夫妻角色分工的第四个因素，是各自的喜好。 八、如何精打细算用好钱 我们对该买什么东西、什么时候买也都有着非常不同的看法。因为之前没有形成计划，我们和很多夫妻一样，让财务问题变成了我们的战场。 （一）简单的财务计划 1.夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。“无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。” 2.确定你们储蓄、奉献和消费三方面各占总收入的比例。我鼓励不同的夫妻形成一个“10—10—80”的财务计划。第一个“10”意味着你们把收入的10%用于储蓄或者投资。第二个“10”意味着你们10%的收入应该用于奉献。剩下的80%需要支付各种不同的开销：住房（房租）、水电气费、保险、家具、食物、衣服、交通、医疗、娱乐等，怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。让这些有经验的人告诉他们各种相关生活费用具体有多大，住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。 3.信用卡的支付问题。 我与妻子常玩的游戏是：“让我们看看不用那些人人常说的必需品，我们能做多少事。”另一个可以避免财务不幸的非常实用的办法是：双方达成一个共识，谁都不在未经另一方同意时购买大件商品。 4.在婚前，请你们确定婚后由谁来管账。管账的人需要每个月定期付各种账单，使用网上银行管理你们的账户。他（她）也需要保证你们的花销很好地按照婚前制订的财务计划进行。一定要注意，让没有管账的那一方清楚了解如何来做这些事情，他（她）需要有足够的知识，可以应付各种储蓄和支付的账户。要记住，在财务上你们要有团队式的合作，作为团队一员，谁都需要清楚有关财务的细节。 九、夫妻双方获得性满足不是自然而然的事 《圣经》：刚结婚的夫妇需要一年时间来学习如何让双方在性方面获得满足。 （一）男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。如果她与丈夫之间的关系被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度所破坏，那么她就会对性毫无兴趣。对她来说，性这种亲密的行为是从相爱的关系中产生的。具有讽刺意味的是，男性却认为性爱行为可以解决夫妻间的任何不快，让夫妻生活重新和谐。 （二）性开始于厨房，而不是卧室。如果丈夫能够在厨房向妻子说出她“爱的语言”，那么妻子将会更乐意与丈夫在卧室享受性爱。如果妻子爱的语言是服务的行动，那么丈夫帮忙洗碗、倒垃圾的行为，就会让妻子在性方面开始产生兴趣。 总之，与丈夫在爱情不怎么高涨时也会有性需要相比，妻子必须在感受到被爱时才会乐意体验房事之欢，否则她们很难向丈夫敞开自己。 （三）对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。有一位妻子就曾对我说：“我想知道他有多爱我，而他感兴趣的只是做爱。” （四）双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。 （五）当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 （六）性的内涵远超过做爱的过程。性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。如果只把性爱看做一种缓解性冲动、体验性快感的手段，就贬损了上帝最初创造它的目的，最终将其变成一种自私、粗鄙的行为。 （七）展开对话。鼓励年轻夫妻在新婚半年内每月问一次这样的问题：“我该做什么或者不做什么，好让我们的性生活得到改善？”你们需要把对方的回答记下来，彼此认真对待。这样你们就可以在新婚半年的时间里，找到让双方获得性满足的方式。 （八）过去的事永远已成为过去。如果双方都深入了解了对方婚前的性史，却不能医治你们内心的伤痛，让你们接纳对方，那么我的建议就是双方推迟婚期，直到你们通过自己努力，或通过专业咨询师的帮助，彻底解决这个问题。如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。有一本书我要推荐给那些始终在这件事上挣扎的情侣，《无形的联合：如何突破以往性行为的阴影》，相信它可以帮助你们以积极的态度面对这个问题。 十、婚姻把各自的原生家庭连接在一起 （一）五个重要事项： 假期的安排。 节日对你未来的配偶或双方家庭都很重要。可能还会有一些家庭传统对你或未来配偶的家庭非常重要。未来与你有姻亲关系的父母，同样有着他们的期望，如果你在婚前与他们没有足够多的接触，你可能会因为忽略这些期望而让未来的婚姻遭遇损失。 与你有姻亲关系的父母，也许各自都带着一些固有的行为模式，让你觉得不舒服或很厌倦。你的姻亲父母还可能因为自己执著追求的信仰而与你格格不入。 （二）学着去倾听 首先要学习站在他们的立场去倾听，这意味着通过倾听，明白姻亲父母的观点，理解这些观点是如何形成的，以及他们对自己的观点有多坚持。当你耐心地听取了对方的话，并且清楚地知道他们想表达的意思，对他们有着怎样的感受有了把握，你就有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。因为这样的聆听不是为了搜取话柄谴责对方，所以与你交流的人也会更加向你敞开心扉，同时更容易听取你的建议。当与你的姻亲父母交流时，要学会表达自己。例如表达同一个意思，比较“你这样说，伤害了我的感情”和“我觉得很难过，当我听你这样说”两种说法，显然后一种说法更好，这是因为当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。 （三）学着去协商 你以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商。 （四）学习他们爱的语言 十一、去礼拜不意味着有信仰 当年轻人谈婚论嫁时，信仰应该与其他那些重要的事情一样放在优先考虑的位置。他们可以彼此问这样的问题，“我们的信仰彼此相容吗？在这方面我们‘鼓点’都是一致的吗？”几乎没有事情能像彼此背道的信仰观点更能引起婚姻的矛盾。 个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位上帝的观点。这些观点深深地影响他们的生活态度。 十二、有什么样的个性就有什么样的做事方式 （一）“早起型”VS“晚睡型”。 （二）悲观主义者和乐天派常常彼此吸引，乐天派会看到水杯中的水还剩一半，而悲观主义者看到的是水杯中一半的水都不在了。 （三）爱好整洁的VS习惯邋遢的 有些人真的把“物归原处”作为自己的处事格言，而有些人恰恰相反，对于把自己用过的毛巾、衣服、咖啡杯或其他的东西放好丝毫不在意，即使不久还要用这些东西，也觉得无所谓，还会说，“为什么你总浪费时间把脏衣服收拾起来？就把它们堆在地板上，等到下次一起洗，反正跑不到哪去，放在那里也不会惹我心烦”。 其实，发现这种个性方面的差异并不难，只需要你在约会时细心观察：看看男友的车和他住的公寓，就知道他是一个爱整洁的人还是一个邋遢的人；看看女友的厨房和她卧室的衣柜，就会了解她的个性是什么样的。如果你们两人是一类人，那么将来不管你们是住在整洁干净的家中还是邋里邋遢的家里，互相都不会有意见；如果你们属于不同类别的人，现在你们就要一起来面对这个问题，看看将来婚后该做些什么，能让双方都感觉相处起来舒服。 （四）沉默的人与善谈的人 有些人说起什么都无所顾忌，而有些人不太愿意和别人分享自己的思想和感受，即使说出来也非常谨慎，对要说的话考虑再三。他们会彼此吸引，但结婚5年以后，言语如江河般的丈夫往往会说，“我们结婚5年了，但我却无法了解她”；而沉默如死海般的妻子的回应是，“我对他再清楚不过了，真希望他不要再滔滔不绝地说下去，让我休息一会儿吧”。这种个性上的差异，也可以通过人们讲话的方式观察出来。江河般滔滔不绝的人说起话来就像一个描绘者，而当“死海”讲话的时候，他更像是一个“点睛者”，如果让他们讲相同的经历，关于事情的细节一定讲得尽量简单，他们会直接指向重点，在与人交流方面他们是最不擅长的。通常在婚姻中，“点睛者”往往无法忍受“描绘者”冗长又事无巨细的讲话，有时他们甚至会打断说：“你能把事情的重点告诉我吗？”然而，当“描绘者”听“点睛者”讲话时，他们会不停问问题，把各样细节弄清楚，好让自己了解事情的全貌。 了解这些差异，会帮助我们在婚后不过于强求对方改变自己。因为“死海”永远不会转变成“江河”，所以与他们结婚的人，就要满足于和这样个性的人生活在一起。通常“死海”类型的人对问题是开放的，如果“江河”愿意不断提问，他们也愿意讲得更多，他们不是故意去隐瞒什么，而是对于和别人分享思想感情，愿望不那么强烈罢了。当“死海”愿意来听“江河”讲话时，有时也希望对方能给他们一些沉默的间歇，这就是为什么有时“死海”们在这样的对话中，会转去上网或做其他事情，这一点需要“江河”们理解，不要有自己被拒绝的感受，要知道“死海”不过是希望能有一些默想的时间。 （五）被动型的与进取型的 进取型的一方会觉得对方是冷静而内敛的，这让他（或她）觉得非常舒服，他们喜欢恋人身上稳健、成熟的气质。而被动型的一方也喜欢进取型的一方，能为他们的将来制订清晰、详细的计划，他们为自己进取型情侣取得的成就感到自豪。但是结婚以后，双方就会觉得对方的性格难以忍受，进取型的一方常会催促被动型的一方赶快行动，“一起来！我们可以成功的”是他们的口头禅，但同时，被动型的一方却不断地说，“让我们再等等吧，以后也许还会有更好的机会，先别着急，事情都会好起来的”。 当两人一起出入某些场合的时候，进取型的一方总会关注该做些什么，并主动承担完成它们的责任，而被动型的一方会在旁边站着，和朋友边聊天，边观察之后会有什么事发生。有时进取型的一方为了推动某些事情的发展，也会让被动型的一方做一些特定的事情，这时被动型的一方本着对他们的爱，会顺从地承担这些事情，甚至会认为自己能够为事情的成功尽点力是一件荣耀的事情。 热恋的日子结束后，被动的一方就会越来越抵制进取方的请求，自己也常会有被他人利用、受控制的感觉。而进取型的一方，面对这样的情况会觉得相当受挫，甚至会对被动型一方的抵制和犹豫大为光火。但是让这两种类型的人建立良好的婚姻关系，也绝对是有可能的，需要的是进取型的一方能够设身处地为被动型的一方着想，他需要花时间去倾听被动型的一方所关心的问题，有意识地去了解双方为婚姻都注入了哪些不同的资源。但是被动型的一方也必须允许进取型的一方尽他（或她）的能力去“行”，免得错过了时机。就算自己没有信心与进取型的一方共同去“行”，也要尽力跟在对方后面。只要你们努力去学习如何互补，而不是相互竞争，就可以一起完成你们人生的很多夙愿。 （六）教授型的人和舞者型的人 逻辑推理VS凭感觉。那些靠直觉做事的人，我称他们为舞者，他们常挂在嘴边的是，“我们并不需要每件事情都按照逻辑去做，我们做事就是因为我们喜欢去做。”教授型的人非常喜欢舞者型对象的那种不时灵光乍现的智慧，而舞者型的人也一样喜欢对方严谨的逻辑。然而在婚后，教授型的人逐渐无法忍受舞者们随心所欲的行为，觉得他们不可理喻；而舞者也一样难以忍受对方，不知道该如何与如此刻板的人生活下去。 （七）条理分明的人与无拘无束的人 条理分明的人表现出对细节的关注，他们同时也是做事讲求计划的人。比如为一次外出旅游，他们常常会花费数月准备。而无拘无束的人会等到旅行前一天晚上才开始准备，甚至会说，“我们不如不去爬山，去海边好吗？ 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式。 *测试个性 人分为四种不同的气质类型：多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质，你可以通过网址www.oneishy.com/personality免费来做这个测评。 DISC评估，这项测评把人分作四种类型：掌控型（Dominance）、影响型（Influence）、稳定型（Steadiness）与谨慎型（Compliance），你可以在网上找到这种测评的相关问卷（编注：关于DISC的测评及介绍可参阅《为什么我总是被人误解？》，江西人民出版社，2010年版）。 这两种测评方法，都能让你们对彼此的个性有更深入的了解，明白对方在特定环境中为什么会那么做的原因，最终帮助你们相互理解。 附录： 良好健康的约会关系还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面：理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面。 理性方面与我们的思考方式、愿望和对生活的理解有关，我们说在理性上要彼此配合得很好，就是要回答这样的问题：“我们能就一条新闻或一篇报道分享各自的感受吗？并且在这样的交谈中我们能彼此激发思考，而不是互相否定，彼此争吵吗？”如果双方的政治观点存在冲突，该如何处理分歧？学习用不引起对方不快的方式来表达不同的观点，就是双方在理性方面匹配的标志。如果一个很少读书的男孩和一个酷爱读书的女孩约会，他们在理性方面的匹配程度就是一个问题。 感性方面与我们在生活中遇到某事时会油然而生的情绪有关。有些人听到消防车的火警声会感到恐惧，有些人听到别人哭泣会感到极其难过。我们的这些感觉不是自己可以选择的，而是生命的一部分。学习如何去和他人分享我们的感受，了解它们产生的原因，用一种积极的态度去面对它们，是我们生命趋向成熟的关键一步，在良好健康的约会关系中很重要的一部分就是：你们需要学习如何去帮助对方面对自己的各种情绪。 你对哪些社会活动感兴趣？你的恋人社会活动方面的兴趣是怎样的？ 没有哪一种文化不存在信仰，人类永远无法逃避信仰的问题。你有怎样的信仰呢？你的恋人是怎样看待信仰的？在这方面你们有过充分的对话吗？我相信巫术占卜，而我的男朋友却是一名基督徒。 在健康的约会关系中，重要的是尊重彼此设定的界限，勉强恋爱对象越界的行为，永远不会被认为是表示爱情的举动，这样的行为将会终结你们的关系。
抖音上偶然刷到一个概念叫：回避型依恋人格，焦虑型依恋人格，这两种被绑在一起，说绝配 重大事情矛盾，回避总用沉默消失来抵抗，用冷暴力逼焦虑说话，焦虑开始让步，但是焦虑是没有太多安全感的人，当被冷暴力对待时，焦虑会有巨大的恐慌，就像被饿狼围堵，自己拼命求救，然后回避一言不发，焦虑开始崩溃。 评论都说遇到回避型就啥也别管了赶紧跑啊，他们不会管别人有多痛苦多难过，只会冷漠的旁观。评论里好多焦虑型说谈个回避型的，分开后一直在反思改变自己，硬生生的把自己变成安全型了。 焦虑被虐出安全型后，就会选择离开，可以变正常，因为焦虑一直焦虑的就是问题，为了问题能彻底解决直到不焦虑，过程中会一直寻求办法，努力改变，最后基本真就治愈了自己，变成进阶版焦虑，既保留了洞察别人需求的能力，比安全型更能给人很充分的爱，也能处理好相处的空间不再让人感觉有压力了，这种时候跟哪种类型都是绝配。 但是回避不会。回避问题代表着不愿意付出，逃避的本质就是没有责任感，害怕把问题沟通到能解决的程度上， 因为一旦问题沟通到可以解决的层面，就需要双方付出一些东西，逃避实际上就是不愿意付出，不愿意为自己和对方负责。 而回避忽略一点是：不管跟谁在一起，都会有麻烦和责任，回避问题就是回避改变，所以回避掉了让自己更好爱人的进步空间，然后再处理感情这方面一直停在原地没进步，注定了他们跟谁在一起，都好像容易高开低走，总是恶性循环。 这本书最让人印象深刻的一句话就是有麻烦是正常的，遇到谁，跟谁在一起都会有麻烦。 哎，爱是主动是消息是不顾一切的联系见面，是哪怕失去自尊也不愿意失去对方，是遇到问题哪怕吵架也商量着解决面对。经历一些事情，反思复盘总结，改变自身问题，更好前行。
一位70岁的爷爷给20岁孙女的微信留言 ＃＃，＃＃今日与你谈谈婚姻的问题，供你参考。我知道目前你不会列入重要议题，而在专注为未来打下基础。但是婚姻有其必然性和偶然性，事先建立一些原则是必要的。 俗话说，“女人最怕嫁错郎”，对此你也许有所耳闻。依我的知识和感受，有以下几点需牢记： 1.对男性重点要求德才。男德主要考察责任心和事业心。男人是“狩猎者” ，为家人付出一切，不追求超人享受。遇事富有责任心，有敢于担当，持之以恒追求理想和目标。待人在情理之中，言行不过。处恋只时，足够专一，不朝三暮四，知其真心程度。人相处最久的是夫妻 ，一定要一世相敬如宾，不信甜言蜜语。男人天性“喜新厌旧”，要能自我控制在最低限度，能坚持以家为本(这一点与女人作为关系甚大，须研究自己言行)。 男才，主要体现在学历和知识面。一般来说，男人要比自己强一些，因为他是家庭的支柱。男才不仅具有书本知识，而且更要有能力，包括业务能力，为人处能力，有其是预见能力。要有自持的善，不是无谋的“善”，无谋的善是笨。 对年龄匹配要考虑，一般男要大于女，这是生理要求。男性一定要高大、强壮，这是幸福的基础。 对象出生成长的地域不可忽缺。不同地域有不同的固有观念，生活习性，要完全磨合几乎不可能。 不少家庭就这样一点点破裂。 2.对家庭要考虑。过去讲“门庭相对”是有道理的。跳龙门固然好，但是多数龙子是纨绔子弟。遇此类要特别小心。否则苦在后头。一般要求“不求家庭能给予多少，但切勿以后形成负担”。还要考虑家人的身体状况和他们思想观点与为人处事的态度。从遗传学上思考，要考虑到祖辈(含外祖)。要考察家庭主要社会关系，不要太复杂，较简单就好。家庭关系的质量很重要，若有可利用，不会给自己造成危害的关系可求。 婚姻要有原则，又不苛刻。否则就嫁不出去。要做到大的不糊涂，小的不计较。世上无完美的人。还要把握时间，争取25—28之间解决。＃＃的建议只供参考。 整体来说，我觉得这本书的12条准则还不如这份留言来的更全面更有心。供想结婚的女孩子参考，至于男孩子就反向参考。 2022/10/07周五上午10点半
对于结婚这件事，面临它的时候，大多数人更多关注的是关于婚礼，关于仪式，关于彩礼嫁妆...而对于以后影响婚姻生活的影响因素更容易被模糊的弱化甚至自欺欺人的“大家都这样，总会有不好的地方的，日子照样过”糊弄过去。 在被催婚的时候，自己一直秉持一个观点：结婚只是一个开始，是一个起点，不是一件任务的结束，不是一个完结，更重要的是结婚后的生活会如何。 如何去评判，如何去抓住那些会影响婚姻生活的“主要矛盾”是我不断在思考和尝试清晰化的事情，带着这样的疑惑看到这本书时就被吸引了。 这是一本相对专业、全面、系统的工具书，比较常见的影响较大的一些方面基本都涉及了，但由于社会环境的不同，问题上会有一些地域差别，但依然有它的参考价值。对我来说比较有触动的点有： 1、五种爱语：不同的人对不同爱的表达方式接受度是不同的，用对方喜欢的方式去表达爱，往往能够事半功倍； 2、五种道歉语言：和爱语一样，不同人对道歉的接受也会有不同，了解对方的接收点，是很重要的一门功课； 3、家庭分工：可以提前去思考和尝试定位的，罗列出双方都喜欢或擅长的东西，一起商量分工，并在后续的生活中根据实际情况做适当的调整，扬长避短，整合资源，争取利益的优化。 很多事情、差异甚至矛盾的解决本质上的原则是一致的，敞开沟通、聆听对方的想法和感受，求同存异，寻求双方都愿意接受的一个平衡点，需要警醒的是不要过于只站在自己的角度和立场上去坚持，这样双方容易站成对立激化矛盾。 书摘： 1、婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 2、约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。 3、我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。 4、可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物；送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜而买了一件他（她）不喜欢的礼物效果好得多。 5、要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。 6、不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。 7、解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整、改变。 8、要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。 9、成熟的情侣会坦诚地交流各自的期望，遇到不同的观念时会一起商量，从而在婚前就达成他们对婚姻角色定位的共识。 10、在你的人生哲学里如何看待男性和女性，将极大地影响你对婚姻关系中各自角色的定位。 11、精明的购物能实实在在带来可观的节约，这样的购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。 12、通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的 13、在财务上你们要有团队式的合作，作为团队一员，谁都需要清楚有关财务的细节。 14、真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 15、当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。 16、每个人过往经历都不一样，正是这种经历造就了我们今天的样子，如果我们不告诉对方自己的过去，就无法建立彼此之间的了解。这意味着双方必须坦诚面对自己过去的成功与失败。 17、在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段，无疑将对双方的关系造成极大的破坏。人们乐意去说自己的优点，希望提高在别人心中的形象，但对于失败，则不会轻易示人，因为这些事一想起来就会痛苦。然而，良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。 18、学习用不引起对方不快的方式来表达不同的观点，就是双方在理性方面匹配的标志。
这本《但愿婚前我知道》专门为渴望拥有美满婚姻的人而写，特别是为预备进入婚姻的恋人们。 导致离婚的原因往往是以下两点：一、缺乏对婚后生活的各种准备；二、不具备在亲密关系中与配偶并肩面对生活的能力。 约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。只有这样，你们才能作出一个结婚与否的明智决定。 真正浪漫的爱情要分两个阶段来实现： 第一阶段，几乎不需要你付出什么努力，恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦 。我们通常把这个阶段称之为“开始相爱”，此时我们会没有顾虑、不计代价地为对方付出。刚开始的两情相悦状态不会永远保持下去，只能维持差不多两年时间。 第二阶段，特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。 五种爱语的简介： 1.肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。如果你的爱语是肯定的言词，就意味着这样的表达比其他方式更能体现你的爱。 2.服务的行动：对于使用这样爱语的人，行动比言语更能表达他们的爱。对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。 3.接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。礼物向他们传达着这样的信息：“看哪！这是多漂亮的礼物，他（她）一定在天天想着我。”最好的礼物是那些他们欣赏的东西。 4.精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方，精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。” 5.身体的接触：我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量。适当的身体接触就是一种爱的表达。 有三种方法可以帮助你知道自己的爱语。首先是自我观察；第二，看看自己总在抱怨什么；第三，你常常向别人要什么。 不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整、改变。 你所爱的人很可能落入到他（她）父母不好的行为模式中。要想避免这种情况，你们需要采取谨慎的态度和正确的方法，彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。 我要鼓励相爱的年轻人多和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，特别是他们相处的方式。 争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。原因很简单：因为我们都是不同的个体，所以我们的需要不同，爱好不同，甚至连讨厌的事也不同。 首先，你必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样的自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。 分歧无论大小，都有可能给你们关系带来短至一晚、一周，长至一个月、一年，甚至一生的影响。但从另一个方面看，分歧也可能让你学会如何去爱、去支持对方。积极地面对分歧无疑是我们应该要去走的路。 一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实，你们就需要找到一个有建设性的处理措施。首先，要意识到倾听的重要性。 拒绝争辩的发生，而是采取友好的方式一起去寻求解决问题的方法。” 解决分歧之道：这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势。 妥协对婚姻来说，不但可说是积极的，而且还是非常必要的。它意味着寻求共识。它要求夫妻双方乐意放弃一些自我，从而保证婚姻的和谐。 【处理婚姻的分歧的方式】 1. 达成共识：夫妻双方都乐意牺牲各自所在意的那一部分。总会有办法处理分歧，关键在于双方是否愿意友好地面对对方。 2. 满足对方意愿：这意味着，双方都坦陈了自己的想法和感受之后，当中的一方认为，当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。有时，当我们决定成全对方的愿望时，我们自己会有很大的牺牲。然而为了爱，牺牲是不可避免的。 3. 将来达成共识：我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。面对分歧，当你们一时之间找不到好的解决方法时，这种回应是合理的。将来，产生分歧的事很可能会发生变化，双方也可能找到让双方都能满意的解决办法。 关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻。 当我们学会正面对待他人的看法，并积极寻求解决办法时，我们就具备了面对婚姻中正常分歧的能力，并学会了夫妻间相互配合、解决问题的方法。 【道歉的五种语言】 1.表示悔意： 说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。 承担情绪和承诺改变是道歉的两大要点。 2.承担责任 这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。 如果被你伤害的人道歉的语言属于“承担责任”型的，那么你这种承认错误的道歉就正是他（她）所需要的。对于说这种道歉语言的人，他们不会认为“对不起”是一句有效的道歉，他们希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。 3.弥补过失 这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。 对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？这时他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致。 4.真诚地表达改正行为的意愿 这种道歉与改正错误的决定联系在一起。 在一些人眼中，如果你没有表现出希望改正的愿望，你的道歉就不算道歉。因此你无论说什么，他们都会觉得你不真诚。这是因为在他们心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。 5.请求原谅 “你能原谅我吗？”这样的道歉对于那些道歉语言是“请求原谅”的人来说是非常中听的。在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。 如果夫妻双方都能找到最适合对方的致歉方式，那将让他们之间彼此的原谅更加没有阻碍。 “其实，真男人需要流泪，脆弱的男人才不哭。真男人需要道歉，哪怕是对那些爱他的人，只要他意识到自己伤害了他们，他就会向他们说‘对不起’。 幸福的婚姻并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是当你们伤害了对方之后，要学会道歉。 我认识到诚实地去面对自己有多么重要。 任何时候，我们需要把事情说明白，说具体，这是坦诚，坦诚相待会避免许许多多误会。 日常生活中，人与人之间有着各种各样的摩擦，当中很多谈不上要去原谅，采用商量的方式就可以处理好。但是在我们用一种不友善的方式向另一方说话行事后，那时就需要你去道歉，并且需要受伤害的人原谅你，才能使你们的关系和好。 原谅不是靠一时的感受，而是一种决定。原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通感情上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。 我试着用四个“不是”来更好地解释什么是原谅。首先，原谅不是消除我们的记忆。第二，原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。第三，原谅并不一定能重塑信任的关系。第四，原谅并不总是能够带来和好。 信任某人意味着你对他（她）正直的品格有完全的把握。只有通过这种对坦诚态度和诚实品格的坚持培养，信任关系才能被重新建立。 和好的意思是恢复和谐的关系。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。 日复一日的生活并不能治愈受伤的关系，关系的重建需要你作出原谅的决定，原谅才能为关系的成长提供可能。原谅是面对伤害、重建关系的第一步。婚姻关系要想健康地发展，离不开真诚的道歉和完全的原谅。 【婚姻角色的分工】 双方各自写下，自己所认为或者期待的婚姻角色，即分工。1️⃣谁该做什么事？2️⃣这些观念是如何产生的？3️⃣双方各自有哪些特长，如何最大化地利用各自的特长4️⃣各自喜好有何不同？ 成熟的情侣会坦诚地交流各自的期望，遇到不同的观念时会一起商量，从而在婚前就达成他们对婚姻角色定位的共识。 理想的状态是每个人确定要做的事都是自己喜欢的，但是如果有的事双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事。尽管如此，考虑对方的喜好仍然是确定未来“谁该做什么事”的重要一步。 对于分歧，你们需要协商解决：彼此分享各自作出自己选择时的想法。双方一定要以诚实的态度讨论这些问题，让对方能够清清楚楚地知道自己为什么会有那样的看法。在相互站在对方的立场上倾听对方的想法后，两人要尝试去达成共识，然后确定分工。 夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。 储蓄的第一个目的是让家里有些备用金，可以应付突发的疾病或暂时的失业。储蓄的第二个目的在于偿付你们的信用卡或其他消费债务。储蓄的第三个目的是为家里添置大件物品，如汽车等（养老金储蓄应该属于个人在聘用单位的福利，我强烈建议夫妻双方都能接受雇主为你们提供的公司福利计划）。 住房（房租）、水电气费、保险、家具、食物、衣服、交通、医疗、娱乐等，怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。 一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。 购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。 双方讨论并达成共识，绝不在不咨询另一方的情况下购买大件商品：没有双方的同意就坚决不购买！（对“大件商品”的金额大小也需要达成共识。） 在婚前，请你们确定婚后由谁来管账。管账的人需要每个月定期付各种账单，使用网上银行管理你们的账户。他（她）也需要保证你们的花销很好地按照婚前制订的财务计划进行。 【夫妻双方获得性满足不是自然而然的事】 一、男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。 与丈夫在爱情不怎么高涨时也会有性需要相比，妻子必须在感受到被爱时才会乐意体验房事之欢，否则她们很难向丈夫敞开自己。 二、对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。 对妻子而言，延绵的爱抚与亲吻这些性爱的前奏会把她带到对交合的渴望中。如果在性爱中丈夫只顾自己一味地去“冲锋陷阵”，房事之后就会让妻子感到非常乏味，没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。 三、双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。 事实上，很少夫妻能同时获得性爱高潮，其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。 四、当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。 真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 如果你们在某种性爱方式上有分歧，你们该做的是交流和协商，如果这样不能达成共识，那么请在真爱中尊重对方的意愿，如果这一原则遭到了破坏，将会让夫妻双方的性生活遭受极大损害。 五、性的内涵远超过做爱的过程。 就其本质而言，性是一种夫妻联合的体验，是一男一女以最亲密的方式合为一体的经历。它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。 六、夫妻之间要如何展开性方面的对话。 夫妻都很在乎自己想说些什么，却不愿听对方的意思。实际上，当配偶讲话时，我们唯有专心聆听，才能了解什么是对方真正喜欢或厌恶的。 换位思考的聆听，是用倾听的方式去发现别人的所思所感及他们的愿望和挫败。 七、过去的事永远已成为过去。 如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。 真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。 【五个重要事项】 1.第一个需要引起你注意的是假期的安排。 2.学着去倾听，明白姻亲父母的观点是如何形成的以及对自身观点的坚持程度。 站在他人立场上的倾听，又叫移情式倾听，这并不是让你同意对方的一切观点，它需要的是你能够去尊重他人，也尊重他们的观点。如果你做到了这一点，并且能温和地与他们展开对话，他们就更有可能对你表示善意，也会尊重你的想法。 3.与你的姻亲父母维系良好关系的第三个要素，是学习用协商的方式解决分歧。协商是通过一方提出建议开始的。 4.以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商。 如何与你们姻亲父母保持良好正面的关系，就是去了解并向他们表达“爱的语言”。 一个人无法选择他出生的家庭，不能选择在怎样的信仰环境中长大，但作为成人，他有责任去探寻那些关于人生的真理。如果你发现自己的信仰不过是文化的产物，那么我鼓励你去探寻你信仰保留下来的历史记录和信条到底是什么 个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位上帝的观点。 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式。 乐天派与悲观主义者，对于双方个性上的差异，需要相互理解、彼此商议，这是建立健康婚姻关系的重要基石。 【爱好整洁的与习惯邋遢的】 在个性方面有爱好整洁与习惯邋遢之分。要知道有些人真的把“物归原处”作为自己的处事格言，而有些人恰恰相反。 无论如何，有一件事情是可以确定的，你们可以通过商议来达成一个让双方都满意的结果。 【死海般沉默的人与江河般善谈的人】 个性方面还有一种差异是和讲话有关的。有些人说起什么都无所顾忌，而有些人不太愿意和别人分享自己的思想和感受，即使说出来也非常谨慎，对要说的话考虑再三。我常把后者比做像死海般沉默的人，而前者我称他们是滔滔不绝的江河。 江河般滔滔不绝的人说起话来就像一个描绘者，如果他要向你叙述自己的一个经历，会把整件事描绘得像一幅美丽的图画，他会告诉你当时天空是否阴云密布，阳光是否明媚，刮着什么样的风，周围的花是怎样的，在对面的停车场有多少人站着等；而当“死海”讲话的时候，他更像是一个“点睛者”，如果让他们讲相同的经历，关于事情的细节一定讲得尽量简单，他们会直接指向重点，在与人交流方面他们是最不擅长的。 “描绘者”永远是“描绘者”，“点睛者”也永远不会改变。通常“死海”类型的人对问题是开放的，如果“江河”愿意不断提问，他们也愿意讲得更多，他们不是故意去隐瞒什么，而是对于和别人分享思想感情，愿望不那么强烈罢了。 了解这些差异，会帮助我们在婚后不过于强求对方改变自己。 【被动型的与进取型的】 有句话说得好：“有些人是在读历史，而有些人是在写历史。” 进取型的人，相信每一天都是推进事业的新机遇，只要是他们想要的，认为正确的，觉得能做成的，都会不遗余力地去争取，克服一切困难去达到目标。还有一种被动型的人，他们把时间用在思考、分析、担忧各种“万一”的情况上，总是用等待的方式期望事情朝好的方向发展。他们的人生格言是：“愿意等候的人是不会缺少好处的。” 进取型的一方能够设身处地为被动型的一方着想，他需要花时间去倾听被动型的一方所关心的问题，有意识地去了解双方为婚姻都注入了哪些不同的资源。 只要你们努力去学习如何互补，而不是相互竞争，就可以一起完成你们人生的很多夙愿。婚前深入地去讨论彼此在个性方面的差异，并能获取一些一起合作的经验，婚后就更有可能让双方个性上的差异成为婚姻的一项资产而不是债务。 【教授型的人和舞者型的人】 有些人在逻辑推理方面特别擅长，可以去掉感情用事的因素，得出他们认为符合逻辑的答案；而有些人在既定的环境中可以凭感觉知道哪些事情是正确的，他们无法告诉你是如何得出结论的，为什么会有那样的认识，但他们就是知道该怎么做。 有时我称那些爱用逻辑思考的人拥有教授型的个性，任何一件事情他们都希望弄清来龙去脉，他们的口头禅是，“我们要做合乎逻辑的事，凡不合逻辑的事，我们就不做”；那些靠直觉做事的人，我称他们为舞者，他们常挂在嘴边的是，“我们并不需要每件事情都按照逻辑去做，我们做事就是因为我们喜欢去做，不需要其他理由，为什么一定要弄清自己做事情的原因呢？喜欢做就去做好了”。 我们必须认识到无论是按照逻辑思考还是按照直觉行事，这两种方式都是合理、正常的。我们关注的重点不在于找出一个如何处理问题的方法，而在于让双方清楚什么样的结果是彼此都能接受的。 【条理分明的人与无拘无束的人】 相比较无拘无束者的随意和不拘小节，条理分明的人表现出对细节的关注，他们同时也是做事讲求计划的人。 当条理分明的人看到恋爱的对象有着凭直觉做事的特点时，他可能会对其大加赞赏，喜欢他们的随机应变；同样，当无拘无束的一方看到自己的恋人做事清楚、条理分明，也一定会爱慕不已，不吝惜对他的表扬。然而，此时他们更需要用一种现实的眼光，去认识他们因个性差异可能产生的冲突，一起商议如何去面对，避免婚后双方发生严重的不和与伤害。如果婚前有所预备，去认识潜在冲突的可能性，并讨论各种应对方式，当问题出现时，就可以更加从容地找到办法来化解危机。 约会有两个区别显著的阶段：第一个阶段是非正式约会，第二阶段委身型约会。 非正式的约会，常常是因为一方爱慕另一方或双方彼此欣赏。两人可以在不说明这种动机的情况下多次约会。这种约会的目的在于一起去玩，并在当中寻找共同兴趣。通常来说非正式的约会不是排他的，这意味着双方谁都可以和另外的异性保持约会关系，当然有爱慕之情的一方会感觉不舒服，但他们通常不会把这种难过表达出来，因为知道在非正式约会中不存在什么承诺。 非正式约会的三种结局:1.兴趣相投；2.一厢情愿；3.两情相悦。 委身型的约会关系要比非正式约会关系的意义正式许多，多数人都把这种关系看做是排他的，如果这时任何一方还和其他人约会，另一方会有被伤害、欺骗的感觉，并且会毫不犹豫地说出自己的不满，接下来，他们要么分手，要么与对方明确在爱情上彼此承诺的关系。 恋爱的双方有健康的约会关系是他们婚姻的最好基础。健康的约会关系关注于深入地了解对方，这才是双方认真对待感情的表现。彼此之间有深入的了解，并且向对方保持高度的诚实。每个人过往经历都不一样，正是这种经历造就了我们今天的样子，如果我们不告诉对方自己的过去，就无法建立彼此之间的了解。然而，良好健康的约会关系唯独建立在真相的基础上。有些事情我们面对起来很困难，但我们不该忽略它，约会的时候就学习如何去面对这些事情。
给出一般的评价，不是说这本书写的一般，而是不建议太把这本书当回事儿。 这本书或者可以换个通俗易懂的名字，叫做《别把婚姻想得太美》，确实有一些人冲昏了头脑走进婚姻殿堂，后来发现幻想终究是幻想，而那些美好只存在于幻想中。 真相总是残酷的，人生路上步步是坑，我们无法避免所有坑，能做的就是在坑中多认识一些坑友，然后互相鼓励走出坑中。 道理其实是相通的，按照这本书的逻辑可以写出一系列的书，比如《别把考研想的太美》（你的导师很可能仅仅是挂名，什么都不管你，只有在开题和毕业的时候见上两面，你会发现很多人其实只不过是延迟就业而已，学不到什么，到了岗位上也是被分配干着本科生就能干的基本工作），再比如《别把投资想的太美》（这里的水就更深了，不经历过几次失败，说再多都是废话，此处省略一万零一个字）…… 话说回来，这本书的初衷是好的，愿天下人对于婚姻都是做好准备的，不是盲目从众的，这一点会有一些幸运的人在恰当的时间点看到，然后这些人中又恰好看懂了本书内容，然后恰好又在生活中实践验证，剩下的幸存者会产生偏差，这本书太棒了，改变了很多人的轨迹。但是对于大多数人来说，这本书更像是结婚之后寻找说服自己的精神背书，看看，我就说当初应该如何如何，现在就不是这样了。 总结:行动前三思权衡，决定后贯彻执行，遇困难寻找方法，失败后总结经验，站起来微笑前行。
恋爱可以是简单纯粹，顺其自然的情投意合，轻盈而欢快。婚姻则掺杂着生活的纷繁琐碎而颇显深沉。 由恋爱时的琴棋书画诗酒花，到婚姻中的柴米油盐酱醋茶，由两情相悦到白头偕老，隐藏着许多难以愉悦的障碍。 关切与尊重，理解与包容，眷恋与忠诚，对于情感的培养具备至关重要的作用。而良好的物质基础则是美好生活的保障对于婚姻亦有着不可或缺的意义。总而言之，好的爱情是真诚的勇敢者的奖励；好的婚姻，则是智慧的良善者的嘉勉。 这本书既指出了问题的症结所在，又给予了处理的方案。可以启发读者对生活思考也可以解答他们关于情感的困惑。适宜即将步入婚姻殿堂的情侣。
两个人很可能因为互补的性格而相互吸引走在一起，而也正是因为这不同的性格会成为日后引发问题的根源。然而，大多数问题都可以静下心来，相互宽容，通过有效沟通解决。如果婚前能了解本书所说的这些问题，可能会让婚姻过得更幸福。
出于好奇，抱着吃瓜的心态看完了这本书。作者在每一章开头都强调自己很后悔，没有早点知道一些道理，否则在婚姻刚刚开始的前几年就不会充满了误解、争吵和伤害。 回忆这两个多小时的所学，本书主要内容大概有：爱的五种语言；原生家庭对行为模式的影响；分歧的三种解决方式；道歉的五种语言；原谅的意义；家务劳动问题；人格特征对相处模式的影响；信仰问题；性的和谐；财务问题。 年前听到朋友谈起过有人告诉他婚姻让生活变成了一地鸡毛，也目睹过身边一些不那么美满的婚姻，在自己的家庭里也见到过剑拔弩张的场面，也听到过邻居歇斯底里的咆哮和被殴打的小孩儿的哭闹，婚姻被妖魔化应该不是很奇怪吧。 身处爱情中的人不需要刻意就能为对方全情投入地付出，但到了天长日久的婚姻，柔情蜜意被柴米油盐消磨殆尽……所以常说婚姻是爱情的坟墓，但是作者提出的观点是，婚姻让爱情进入新的层次，人们不再凭借情感上的冲动来决定自己的行为，而开始真正与完整的彼此融合。 也因此经营婚姻应当有其具体的方法，也是能够习得的技能，甚至于作者开辟了婚前培训这样的业务…… 这本书没有提到什么时候结束，个人观点，在保有底线的前提下，婚姻关系应当被当作第二次生命一样去珍惜，绝不可轻言放弃。
幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。虽然文明社会有了越来越多与婚姻咨询相关、为了稳定婚姻关系而努力工作的机构，但全球逐年攀升的离婚率和不婚率更有实证性，本书作者出发点是好的，但书中内容实战性不强，感觉如果年轻人在婚前理智地搞清楚了书中所罗列的林林总总，估计会更加坚定了不结婚的信念。
但愿婚前我知道 [美]盖瑞·查普曼博士 45个笔记 点评  认为好看 我以前谈恋爱就是好玩，新鲜，感兴趣，一时兴起。不知道还要了解这些？后面我遇到一个非常喜欢的人，但是没在一起多久就分手了。以前觉得相爱抵万难，看到这些，相爱不容易，相处更难。祝福每个能长相厮守的有情人。自己先玩几年吧，我能把自己照顾好就很不错了。 第一章 但愿婚前我知道 彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础  要知道你们约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样 第二章 但愿婚前我知道 浪漫要分两步走  要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么 第三章 但愿婚前我知道 “有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的  我要说的是：你们在很大程度上都受着自己父母的影响  当今的文化讲求高效率，导致约会的双方很少花时间和对方的父母相处，甚至到他们结婚时，还不知道对方是在怎样的家庭沟通模式中长大的。  我和妈妈相似之处 1.乐观开朗莫名哈哈大笑 2.心软 3.急躁 妈妈性格不好的地方 1.不听人劝 2.沉迷酒精和麻将 3.爱抱怨自己命苦 😭 把你和母亲的相似之处列成一个清单，再列出你所看到的母亲性格方面的缺点。  不要忧虑太多，想法太多，就顺其自然吧 一起讨论在哪些方面你希望自己不同于你的母亲。 第四章 但愿婚前我知道 如何用不争执的方式处理分歧  这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由  比如说如何挤牙膏、如何洗碗，或是个人对娱乐的品味等等  关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻 第五章 但愿婚前我知道 道歉的力量  我看到我所娶的这个女人的一些想法，在我看来是非常愚蠢的  悔改”的意思是一个人有意识地离开自己的错误，并且寻求去做那些正确的事  幸福的婚姻并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是当你们伤害了对方之后，要学会道歉  我偷了爸爸的钱，好久之前，我没跟他道歉，我回去得跟爸爸道歉。因为我说不出口😭但是不管出于什么原因我就是做错了 目前有什么事需要你去向某人道歉吗？为什么现在不去道歉呢？ 第六章 但愿婚前我知道 原谅不是靠一时的感觉  上帝的原谅消除了障碍，也不再进一步惩治，他也不再要求我们为自己的错误偿付代价。当我们向上帝诚实地道歉（认罪、悔改）后，他就赦免我们，而且永远不再向我们提起我们所犯的错误。上帝如何原谅了我们，我们也该如何去原谅彼此。 第七章 但愿婚前我知道 家里的卫生间不会自己变干净  男方也是一样，他的教育和信仰背景也会很深地影响他对人生的理解，决定他对未来婚姻角色的认识。如果忽视这些固有的人生哲学，并认为爱情可以凌驾于这些影响因素之上，那是很不明智的  你们的特长领域不需要一致，但是有一点非常重要，就是彼此要清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。 第八章 但愿婚前我知道 如何精打细算用好钱  一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。  《节约大把钱的小书  买今天的东西，花明天的钱”  我们用信用消费的方式购买：我们付了买东西的钱，再加上借款的利息，而买来的东西还不断贬值，这是多么不划算啊！  我强调的是你活在现在，而不是未来，所以请通过未来的成就来享受未来的快乐，今天就享受你今天所拥有的吧。  我对财务有管理，对时间没有管理。😂 你目前的财务计划是什么？你如何使用自己的钱？请尽量详细地列举。请你约会的对象也来完成这个问题 第九章 但愿婚前我知道 夫妻双方获得性满足不是自然而然的事  现实中，夫妻双方对另一半的过往都会非常在意，难以克制地想去了解他们曾经在性方面的经历，一旦知道了，那种记忆很可能是难以消除的  我认为，在婚后解决婚前性行为带来的困扰，远不如在婚前处理好这个问题  是的，很难。 如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。 第十章 但愿婚前我知道 婚姻把各自的原生家庭连接在一起  家庭的传统常常与家人之间的情感联系在一起，因此我们不可轻看其重要性。  拥有良好的姻亲关系，通常都是需要付出时间和精力的 第十一章 但愿婚前我知道 去礼拜不意味着有信仰  几乎没有事情能像彼此背道的信仰观点更能引起婚姻的矛盾。这就是世界上大多数的宗教在婚姻方面都鼓励其信众与有同样信仰的人结合的原因  ？第一：你们对上帝有着怎样的概念  这位上帝曾发出过言语吗？”  而有一些基督徒，不光参加集体崇拜，还参加小组查经，在这样的团契生活中彼此提供信仰上的支持，也相互督促，将信仰的教义实践在自己的生活中。他们愿意彼此奉献，之间有着真诚、深入的关系，经常能够一起以不同的方式服务所在的社区。他们当中大多数，每天都把一段时间献给上帝，认真读圣经，以诚实的态度把自己的问题带到上帝面前，敬拜赞美上帝，也将自己的需要告诉他。基督教的意义在于要和上帝建立亲密的关系，而每天的“灵修”时间对于他们的日常生活无比重要。  个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位上帝的观点。 第十二章 但愿婚前我知道 有什么样的个性就有什么样的做事方式  不同的个性会有不同的做事方式。  对于双方个性上的差异，需要相互理解、彼此商议，这是建立健康婚姻关系的重要基石  是的，所有人生来都不一样，并且很难理解别人会用与自己不同的眼光看待事物  以色列约旦河的水不断流入死海，死海中的水却从不外流  因为“死海”永远不会转变成“江河”，所以与他们结婚的人，就要满足于和这样个性的人生活在一起  但最终我还是决定给她自由，让她做她自己。  如果婚前有所预备，去认识潜在冲突的可能性，并讨论各种应对方式，当问题出现时，就可以更加从容地找到办法来化解危机 附录 发展健康的约会关系  在双方的关系中使用欺骗或隐瞒真相的手段，无疑将对双方的关系造成极大的破坏  一个是我们以往在性方面的经历，另一个是我们在财务方面的过去。  人总有一种愿望，希望自己在各种群体中生活，这就是为什么单独监禁会作为严厉处罚的手段之一。  近些年流行的“一夜情”，错误地倡导年轻人在约会之初就开始性行为，让他们把注意力都集中在性的需要上，这种做法破坏了人与人之间的关系，根本不能称之为约会 后记  但是他们的不幸就在于，很多人不知道怎样去维系一生之久的幸福婚姻，也不知道从哪里去获得这些启示 微信读书
很喜欢书中的一段话 : 很多夫妻通常更愿意把精力花在筹备婚礼上，而对筹划婚姻的重要性视若不见。要知道，婚礼不过几个小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。 之前对于婚姻只是个轮廓大概，看完这本书以后对婚姻这个概念更加的深刻，也明白了爱情和婚姻是需要两个人共同努力经营，不是简简单单的一句我爱你就能解决的。在恋爱和婚姻中，甚至开始之前就要预备好自己，明白自己的属性，去寻找合适的良人。不要盲目的因为激情而迈大步。既耽误别人，也耽误自己，要真正的去考虑婚姻，因为我们是基督徒，所以要更加的慎重，在信仰，家庭，生活习惯，身体状况，思想方面要深入去沟通。 愿主祝福💒💒💒
在书中，作者首先提出了一个令人深思的观点：彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。作者以自己的亲身经历为例，讲述了他和妻子曾经是如何相爱，以至于彼此都深信未来的岁月会带给对方幸福。然而，随着时间的推移，他们逐渐意识到，仅仅依靠相爱是远远不够的。婚姻生活需要更多的理解、包容和努力，需要双方共同去经营和维护。 书中，作者详细探讨了婚姻生活中常见的各种问题，如家务分工、财务规划、家庭价值观等方面的分歧。这些问题看似琐碎，但却直接影响到夫妻之间的关系和家庭的和谐。作者强调了夫妻之间相互倾听和尊重的重要性，并提出了许多实用的沟通技巧和工具，帮助读者更好地解决这些问题。通过这些内容，我深刻认识到，良好的沟通是建立健康夫妻关系的基石，也是解决婚姻生活中各种问题的关键。 此外，书中还强调了原生家庭对婚姻生活的影响。当我们结婚时，也就和对方的原生家庭连接在了一起。因此，在婚前需要花时间和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，以减少原生家庭对新生家庭的负面影响。这一观点让我意识到，在婚前充分了解对方的家庭背景和文化差异对于建立稳定幸福的婚姻关系至关重要。 金钱观的匹配也是书中强调的一个方面。恋爱是浪漫的，但婚姻却是务实的。结婚时，两个人就是把彼此的资源放在了一起，共同规划之后的人生。因此，两人的金钱观是否匹配对于婚姻生活的稳定至关重要。书中提醒我们在婚前要充分讨论金钱观和价值观的差异，并寻找双方都能接受的解决方案。 总之，《但愿婚前我知道》是一本极具启发性的婚姻指导书籍。它不仅让我们意识到婚姻生活中可能存在的各种问题和挑战，还提供了许多实用的建议和方法来应对这些问题。对于即将步入婚姻的年轻人来说，这本书无疑是一本宝贵的婚前必修课程。通过阅读这本书，我们可以更加理性地看待婚姻生活，并做好准备迎接未来的挑战和幸福。 在阅读这本书的过程中，我不禁想起自己曾经对婚姻生活的种种憧憬和期待。然而，通过这本书的启发，我逐渐意识到，婚姻并非简单的相爱相守，而是需要双方共同努力和经营的一段复杂而美好的旅程。 因此，我衷心希望更多的年轻人能够读到这本书，从中汲取智慧，为自己的婚姻生活打下坚实的基础。
最近我越来越意识到每个阶段都有每个阶段的课题要解决，我虽然可以不断扩展认知，但有些课题始终是那个阶段所要解决的，我不应该好高骛远，我应该执着于当下的课题。对于本书也是如此。他超脱了我阶段课题的需求。应当是另一个更高阶段的需求实现。这里我就不做过多的思考，点到为止即可。首先本书是一本工具书，它的目的就是指导使用者意识并改良自己的观点与行为，塑造一个较为和谐健康的婚恋关系。它分为了十二章的内容，阐述自己对于现实中出现一些关系矛盾的看法以及问题所在，并且提出了可行的方案。例如第一章，它分析了关系一见钟情的浪漫以及一见钟情之后的感情衰亡（书中说是触电），一针见血的说出了原因，就是前期过分的幻想，提出了可行的爱的五种语言的理论方法。当然回到现实这种事情屡见不鲜。这些观点可能会给陷入此次阶段的恋人新的思路。总是我还是秉承着弗洛姆的观点，爱是一门艺术，并不是简简单单就是学会的，也需要一些辛苦与思考。第二章的观点就是原生家庭的思考，分析了我们身上原生家庭的影子，以及那些造成我们性格的因素，以及我们如何改良，我想这极为必要，我想大多数时候有些问题我们自己也没意识到。这个时候去思考父母之间的关系或许是一个思路。第三章就是沟通，道歉，原谅，这很重要，冷暴力对于婚姻也是危害极大的。可以尝试着道歉，总之符合对方风格的方式，有很大作用。除此之外还有第五六七八章财务安排与信仰。我想这个问题真是重中之重啊，经济决定了一个家庭的命脉，而信仰决定了是否长期和谐，一旦处理不好，婚姻关系就名存实亡。作者提出了比例储蓄。以及信仰上的沟通与妥协，总之是需要商量的。还有一点就是不同的个性，这也是在婚前做一些思考的或者在婚后发现以及交流的。总之婚姻是爱的结晶，这毋庸置疑，但人们却让它变成了爱的坟墓这也无可厚非，关键在于我们怎么去做。至于性，我不做过多思考，大概就是商量一个让对方都满足的方式。 以上就是我在本书中获得的启发与思考。当然或许以后我还会拿起它，至少如果我的婚姻出现问题的话。总之这本书所阐述的问题超越了我本阶段所面对的问题，但不妨碍它是一本好书。因为他能让诸多恋人逃离偏执的控制，走向和谐与爱。以及给我无限的憧憬。
这里面好多问题我从来都没想过，我甚至都没有意识到一些事情会成为问题。最让我意外的是这居然是个美国人写的书，这样的书太少了。这是一本需要年轻人认真阅读的书。推荐
超棒的一本书，强烈推荐！ 一、彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。恋人们常常忽略双方在社交、信仰、思想等方面很可能有极大差异，双方的价值观和人生观取向极有可能完全相反。婚后不到一年，他们就来找婚姻辅导专家说：“我们不能再爱对方了。”其实，两人已经做好了分手的准备，共同的潜台词是：既然当初的“相爱”不再，没有人会期望我们再这样生活下去。 约会最重要的目的在于深入了解对方，全面检验你们在思想、感情、社交、信仰及身体等各方面的婚姻基础到底怎样。练习附录第三页中列出的相关问题，可以帮助你们认识婚姻的基础。 二、浪漫要分两步走 “婚姻有什么需要去促进的？只要两人彼此相爱，不就解决所有的问题了吗？”No! 第一阶段：相爱（差不多两年） 第二阶段：特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。 （一）人们感受到被爱的原因为什么有所不同？当两个人从热恋的状态中走出来时，为什么常常会对另一半爱的表达无动于衷？比如，她说，“我觉得他不再爱我了”，而他回答说，“我就不明白，我那么努力地工作，把车洗得干干净净，每周都清理草坪，帮她打扫房间，她还要我做什么？”她回答道，“他做这些事，因为他是个爱做事的人，”之后继续眼含泪水说，“但我们之间从来没有什么交流。”“当某人说‘我觉得我的配偶不再爱我’时，他（她）在期望、抱怨什么？”之后我把这样的诉求分成了五类，并称它们为爱的五种语言。即： （1）肯定的言辞——你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。 （2）服务的行动——对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。 （3）接受礼物——对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。最好的礼物是那些他们欣赏的东西。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。比如，你可以看看当他（她）收到家人送的礼物时会有怎样的评价，这样就不难发现他（她）最喜欢什么了；或者留心听他（她）在逛街或看电视广告时对各种商品的评价，听到他（她）说喜欢什么就记下来；或者你也可以直接问他（她）“我想买件礼物送给你，可以帮我列一下哪些是你最喜欢的东西吗？” （4）精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方，如果你是以一边看电视、一边想着其他事的状态和某人待在一起，那就不是精心的时刻。精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。夫妻外出吃饭，却没有什么交流，这绝对不是精心的时刻，仅仅是为了身体的需要一起吃东西罢了。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。 （5）身体的接触。 很少有丈夫和妻子拥有共同的爱语。我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。丈夫所做的洗车、清理草坪、收拾家务都是用服务的行动这一爱的语言，但妻子感觉被爱的方式，是丈夫全神贯注地和她谈话、交流、分享生命中的感受。 （二）如何知道自己有怎样的爱语？ 首先自我观察，通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。如果你总是亲热地拍拍人家的后背或是拥抱他们，那你的爱语很可能就是身体的接触；如果你总是正面地鼓励他人，那你的爱语很可能就是肯定的表扬；如果你总喜欢送别人礼物，那说明你很可能最喜欢从别人那里收到礼物；如果你乐意与人共进晚餐或是一同散步，那你的爱语应该是精心的时刻；如果你总在找机会帮别人做些什么，那么服务的行动很可能就是你爱的语言。总之，你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。 第二，看看自己总在抱怨什么。在你所有的人际关系中，你常对什么抱怨不满？如果你总是说别人没有帮助你，那么服务的行动很可能是你的爱语；如果你对一个朋友说，“我们总也不能在一起聊聊。”那么你需要的就是精心的时刻；如果你对一个出差回来的朋友抱怨说：“你什么礼物都没带给我。”就表明你的爱语是接受礼物；如果你说“如果我不主动提，你根本就不会摸我一下。”这表明你的爱语是身体的接触；如果你常常说“我总是做不好事。”就说明肯定的言词是你内心深处的爱语。要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。 第三，你常常向别人要什么。如果你对一个要出差的朋友说，“记着给我带点东西。”这说明你很看重礼物。如果你说，“今天晚上我们能一起走走吗？”你是在要求精心的时刻。如果你需要别人的一个拥抱，就表明身体的接触是你的爱语。如果你问别人说，“我干得不错吧？”就说明你需要的是肯定的言词。 如果一个人在不怎么使用肯定言词的家庭中成长，那么让他去肯定别人一定是件非常困难的事；同样，如果一个人在一个不喜欢身体接触的家庭氛围中长大，那他就不得不很努力地学习用触摸表达爱语的方式。值得高兴的是，所有这五种爱语都是可以学习的，并且你越是使用它们，你就越能掌握它们。 三、你们在很大程度上都受着自己父母的影响。 如果你男友的父亲控制欲很强，语言也很有攻击性，那么10年以后，不必惊奇你未来的丈夫也会有一样的特点。看看相片中你父亲现在的样子（女孩子请看母亲相片中的样子），20多年后你很可能也会是那个样子。如果父亲现在是秃顶，男孩20多年后也会是那样，如果母亲精力充沛，表现活跃，女孩未来也会像她妈妈。无论是我们谈到父母身上的优点还是缺点，大多数人都要比自己想象的更像自己的父母。无论是行为方式，还是沟通方式。 我鼓励相爱的年轻人多和对方的父母接触，了解他们的性格特点、交流方式和价值观，特别是他们相处的方式。在约会中，当你们发现对方的父母有一些不良的生活习惯时，负责任的做法就是两人一起去了解相关的知识，与专业的咨询师沟通，并且彼此交流应对的方法，在这方面一定不要用讳而不言的态度去面对。好让那句“有其父必有其子，有其母必有其女”的谚语，不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。 四、如何用不争执的方式处理分歧 （一）争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。例：凯若琳喜欢看电视，而我认为看电视是一件浪费时间的事。为什么不看书或者干点别的事呢？“有人能从看电视中学到什么吗？”在那些日子我抱定了一个想法，“我娶错了人。毋庸置疑，如果当初我能找到合适的对象，我就不会像今天这个样子了。”我可以肯定，当时凯若琳也是这么想的。但当我们与一些年长的夫妻交流之后，我们才发现所有的婚姻都存在冲突。有些夫妻学会了如何去处理冲突，也有些夫妻的冲突不但没有得到解决，还不断升级。 （二）如何解决？ 1.你必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样的自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实，你们就需要找到一个有建设性的处理措施。要意识到倾听的重要性。不光听明白他所建议的内容，更要明白他为什么要这么建议，那样做对他意味着什么。要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。 2.幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。 通常有三种处理分歧的方式：（1）达成共识——双方各退一步，部分满足自己的愿望。 （2）满足对方意愿——主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。一位丈夫曾对我说，“当我妻子向我解释说她没有多久就不能生育时，我决定我们要生一个孩子。当我看到她心中是多么希望有一个自己的孩子时，我觉得真的不能令她失望。 （3）将来达成共识——暂时搁置，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。”在生活的很多方面，“将来达成共识”很可能永远是解决分歧的唯一方式。尤其是在那些生活中无所谓对错的方面，比如说如何挤牙膏、如何洗碗，或是个人对娱乐的品味等等。实际上这样做我们还是达成了共识，即认可一些双方不一致的事，允许对方保留自己的意见。有时候，这样做是一种很务实的方式。 五、道歉 结婚以后，我发现了一个始料未及的问题：我看到我所娶的这个女人的一些想法，在我看来是非常愚蠢的。我记得当我把这个看法告诉她时，我是用很急躁的声音高声喊出来的，“凯若琳，动动脑子吧，这么简单的事情你都搞不明白！”我的言行迅速激起了对方的回应，这让我们的关系急转直下。类似的事情在我们之间时有发生，接下来就是冷战，几个小时或者几天不跟对方说话。再过一段时间，我会首先打破沉默，和凯若琳说话，好像之前什么事都没有发生一样。我们可以过上几天甚至几个月的好日子，但不久我们又开始新的争吵。当时我还没有看到是什么原因导致这样的情况，现在我知道，问题就在于我跟我的父亲一样，习惯了从不道歉。我把一切争吵的原因归咎于凯若琳，可想而知，这导致我们最初几年的婚姻并不幸福。 多年婚姻辅导的经验告诉我，没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。只有当我们勇于为此道歉并取得受害方的原谅时，双方情感的交流才能重新恢复。甲认为属于道歉的言行，在乙的眼中却不一定是。由此我们看到夫妻之间为什么常常不能领会对方道歉的诚意。当丈夫说出“对不起”时，妻子会想，“你当然对不起我，现在你就不能说些别的吗？”可见，妻子在等待丈夫的道歉，而丈夫却认为自己已经道歉了。 道歉的五种语言 1.表示悔意 说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。举例来说，你可以这样道歉：“对不起，我回家晚了一个小时，我知道你一直在等我去看电影，现在电影已经开始半个小时，你可能也不想再去看了。我觉得自己这样没有时间观念，只关心自己办公真的很糟糕，我除了自责谁也不能责怪，我知道这次我让你大失所望了。”这类道歉使用的是一种描述情感的语言。它表达自己因为伤害别人的言行而在内心遭受的痛苦。如果你所伤害之人的道歉语言属于这类表示悔意的道歉，那么他（她）会盼望你意识到，你的言行对我内心的伤害有多么深。如果你的道歉没有表达出这层意思，那么他会觉得你的道歉非常空洞。 2.承担责任 这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。 3.对于说这种道歉语言的人，他们不会认为“对不起”是一句有效的道歉，他们希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。 3.弥补过失 这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。一个忘记结婚纪念日的丈夫这样道歉：“我知道我已经把事情搞砸了，我一点都没想起结婚纪念日，我算什么丈夫？我真的无法弥补自己造成的过错。你能给我一个机会让我为你作点补偿吗？你想一想再告诉我可以为你做些什么，让你不再难过。无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。”对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？”你那些看上去没有爱心的言行，会让他们担心你不再爱他们，并且不会像以前那样为他们付出。这时他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致。 4.真诚地表达改正行为的意愿 在一些人眼中，如果你没有表现出希望改正的愿望，你的道歉就不算道歉。因此你无论说什么，他们都会觉得你不真诚。这是因为在他们心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。 5.请求原谅 在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。如果有人伤害了他们，他们想知道的是：“你希望得到我的原谅吗？你希望除掉那些由你造成的感情上的障碍吗？”因此请求他们原谅的道歉，最能触动他们的心，引发真诚的对话。 如果夫妻双方都能找到最适合对方的致歉方式，那将让他们之间彼此的原谅更加没有阻碍。 幸福的婚姻并不取决于两个人都完美，真正至关重要的是当你们伤害了对方之后，要学会道歉。 六、原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。 我们都说了“我原谅你”的话。但是受伤的痛苦没有消失，以往深爱对方的感觉再也找不到了。 首先，原谅不是消除我们的记忆。 第二，原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。 第三，原谅并不一定能重塑信任的关系。那么信任的关系如何才能得以重建呢？唯一的办法，在于失去信任的一方改变自己的行为，重新成为一个值得别人信任的人。这需要经过一段时间：如果我看到你言行一致，在有关的事情上能够行事光明磊落，我才能重新开始信任你。 第四，原谅并不总是能够带来和好。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。 “如果制造伤害的人拒绝道歉怎么办？”你所能采取的最积极的方式是：善意地去面对那些伤害自己的人，等待他们的道歉，好让你原谅他们。如果你初次这样尝试失败了，我劝你再尝试第二次、第三次。道歉所表达的是：“我看重和你的关系，我想处理好我们之间的问题。”拒绝作出道歉意味着：“我不在乎和你之间的关系，如果我们不断疏远也没有关系。”我们不能强迫别人道歉，但我们可以伸出橄榄枝，表达我们愿意原谅他们的善意。如果到最后，我们发现对方根本不愿意恢复之前的关系，那你可以把这件事交托给上帝，也把你受伤的感情交给他，不要让那个施加伤害者不面对问题的态度破坏你的生活，要知道，恢复健康、向上的关系是两个人的事。 七、家里的卫生间不会自己变干净 当今社会最严重的婚姻问题之一，就是夫妻角色的混乱。以往的年代，丈夫是家庭的供应者，妻子则在家中操持家务，那时对于谁该做什么事不会产生什么混乱。然而今天，很多年轻的妻子都有自己的职业，她们都希望丈夫能够承担大部分的家务。如果你们在婚前没有商量好婚后“谁来做什么”，那么你们将来会发现，这个问题会成为你们之间主要的矛盾来源。 在她眼中，自己嫁给了一个不负责任的丈夫，而丈夫对妻子的期望无动于衷，是因为抚养他成长的家庭与他妻子的家庭相比，有着完全不同的模式。 （一）列一个清单，写下在那些与家庭相关的事中，父亲和母亲各自承担什么责任。 （二）“你是如何看待男性和女性的？”你在这方面的人生哲学，是影响你对婚姻角色认识的第二个因素。 如果男方认为，让他的朋友知道他在家里洗碗会很没面子，女方却认为洗碗是成熟男人的标志，那么洗碗这件事就会成为双方感情的重担。如果女方强烈认为妻子不应该承担做饭的全部责任，而男方在烹饪方面一点也不在行，那么两人在婚前就需要好好商量并达成一个共识：要么女方改变自己的想法，要么男方报名参加社区的烹饪培训课。 （三）影响你们对夫妻角色定位的第三个因素是：你们各自都有哪些特长。例如在准备三餐方面，一方也许特别擅长购物，总能买到物美价廉的食品，而另一方也许只会按需要买东西。彼此要清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。 （四）影响你们确定未来夫妻角色分工的第四个因素，是各自的喜好。 八、如何精打细算用好钱 我们对该买什么东西、什么时候买也都有着非常不同的看法。因为之前没有形成计划，我们和很多夫妻一样，让财务问题变成了我们的战场。 （一）简单的财务计划 1.夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。“无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。” 2.确定你们储蓄、奉献和消费三方面各占总收入的比例。我鼓励不同的夫妻形成一个“10—10—80”的财务计划。第一个“10”意味着你们把收入的10%用于储蓄或者投资。第二个“10”意味着你们10%的收入应该用于奉献。剩下的80%需要支付各种不同的开销：住房（房租）、水电气费、保险、家具、食物、衣服、交通、医疗、娱乐等，怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。让这些有经验的人告诉他们各种相关生活费用具体有多大，住房方面的开支不要超过你们净收入的40%。 3.信用卡的支付问题。 我与妻子常玩的游戏是：“让我们看看不用那些人人常说的必需品，我们能做多少事。”另一个可以避免财务不幸的非常实用的办法是：双方达成一个共识，谁都不在未经另一方同意时购买大件商品。 4.在婚前，请你们确定婚后由谁来管账。管账的人需要每个月定期付各种账单，使用网上银行管理你们的账户。他（她）也需要保证你们的花销很好地按照婚前制订的财务计划进行。一定要注意，让没有管账的那一方清楚了解如何来做这些事情，他（她）需要有足够的知识，可以应付各种储蓄和支付的账户。要记住，在财务上你们要有团队式的合作，作为团队一员，谁都需要清楚有关财务的细节。 九、夫妻双方获得性满足不是自然而然的事 《圣经》：刚结婚的夫妇需要一年时间来学习如何让双方在性方面获得满足。 （一）男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。如果她与丈夫之间的关系被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度所破坏，那么她就会对性毫无兴趣。对她来说，性这种亲密的行为是从相爱的关系中产生的。具有讽刺意味的是，男性却认为性爱行为可以解决夫妻间的任何不快，让夫妻生活重新和谐。 （二）性开始于厨房，而不是卧室。如果丈夫能够在厨房向妻子说出她“爱的语言”，那么妻子将会更乐意与丈夫在卧室享受性爱。如果妻子爱的语言是服务的行动，那么丈夫帮忙洗碗、倒垃圾的行为，就会让妻子在性方面开始产生兴趣。 总之，与丈夫在爱情不怎么高涨时也会有性需要相比，妻子必须在感受到被爱时才会乐意体验房事之欢，否则她们很难向丈夫敞开自己。 （三）对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。有一位妻子就曾对我说：“我想知道他有多爱我，而他感兴趣的只是做爱。” （四）双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。 （五）当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。 （六）性的内涵远超过做爱的过程。性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。如果只把性爱看做一种缓解性冲动、体验性快感的手段，就贬损了上帝最初创造它的目的，最终将其变成一种自私、粗鄙的行为。 （七）展开对话。鼓励年轻夫妻在新婚半年内每月问一次这样的问题：“我该做什么或者不做什么，好让我们的性生活得到改善？”你们需要把对方的回答记下来，彼此认真对待。这样你们就可以在新婚半年的时间里，找到让双方获得性满足的方式。 （八）过去的事永远已成为过去。如果双方都深入了解了对方婚前的性史，却不能医治你们内心的伤痛，让你们接纳对方，那么我的建议就是双方推迟婚期，直到你们通过自己努力，或通过专业咨询师的帮助，彻底解决这个问题。如果到最终你们还是不能接纳对方的过去，那么我建议，明智的选择是取消你们的结婚计划。有一本书我要推荐给那些始终在这件事上挣扎的情侣，《无形的联合：如何突破以往性行为的阴影》，相信它可以帮助你们以积极的态度面对这个问题。 十、婚姻把各自的原生家庭连接在一起 （一）五个重要事项： 假期的安排。 节日对你未来的配偶或双方家庭都很重要。可能还会有一些家庭传统对你或未来配偶的家庭非常重要。未来与你有姻亲关系的父母，同样有着他们的期望，如果你在婚前与他们没有足够多的接触，你可能会因为忽略这些期望而让未来的婚姻遭遇损失。 与你有姻亲关系的父母，也许各自都带着一些固有的行为模式，让你觉得不舒服或很厌倦。你的姻亲父母还可能因为自己执著追求的信仰而与你格格不入。 （二）学着去倾听 首先要学习站在他们的立场去倾听，这意味着通过倾听，明白姻亲父母的观点，理解这些观点是如何形成的，以及他们对自己的观点有多坚持。当你耐心地听取了对方的话，并且清楚地知道他们想表达的意思，对他们有着怎样的感受有了把握，你就有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。因为这样的聆听不是为了搜取话柄谴责对方，所以与你交流的人也会更加向你敞开心扉，同时更容易听取你的建议。当与你的姻亲父母交流时，要学会表达自己。例如表达同一个意思，比较“你这样说，伤害了我的感情”和“我觉得很难过，当我听你这样说”两种说法，显然后一种说法更好，这是因为当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。 （三）学着去协商 你以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商。 （四）学习他们爱的语言 十一、去礼拜不意味着有信仰 当年轻人谈婚论嫁时，信仰应该与其他那些重要的事情一样放在优先考虑的位置。他们可以彼此问这样的问题，“我们的信仰彼此相容吗？在这方面我们‘鼓点’都是一致的吗？”几乎没有事情能像彼此背道的信仰观点更能引起婚姻的矛盾。 个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位上帝的观点。这些观点深深地影响他们的生活态度。 十二、有什么样的个性就有什么样的做事方式 （一）“早起型”VS“晚睡型”。 （二）悲观主义者和乐天派常常彼此吸引，乐天派会看到水杯中的水还剩一半，而悲观主义者看到的是水杯中一半的水都不在了。 （三）爱好整洁的VS习惯邋遢的 有些人真的把“物归原处”作为自己的处事格言，而有些人恰恰相反，对于把自己用过的毛巾、衣服、咖啡杯或其他的东西放好丝毫不在意，即使不久还要用这些东西，也觉得无所谓，还会说，“为什么你总浪费时间把脏衣服收拾起来？就把它们堆在地板上，等到下次一起洗，反正跑不到哪去，放在那里也不会惹我心烦”。 其实，发现这种个性方面的差异并不难，只需要你在约会时细心观察：看看男友的车和他住的公寓，就知道他是一个爱整洁的人还是一个邋遢的人；看看女友的厨房和她卧室的衣柜，就会了解她的个性是什么样的。如果你们两人是一类人，那么将来不管你们是住在整洁干净的家中还是邋里邋遢的家里，互相都不会有意见；如果你们属于不同类别的人，现在你们就要一起来面对这个问题，看看将来婚后该做些什么，能让双方都感觉相处起来舒服。 （四）沉默的人与善谈的人 有些人说起什么都无所顾忌，而有些人不太愿意和别人分享自己的思想和感受，即使说出来也非常谨慎，对要说的话考虑再三。他们会彼此吸引，但结婚5年以后，言语如江河般的丈夫往往会说，“我们结婚5年了，但我却无法了解她”；而沉默如死海般的妻子的回应是，“我对他再清楚不过了，真希望他不要再滔滔不绝地说下去，让我休息一会儿吧”。这种个性上的差异，也可以通过人们讲话的方式观察出来。江河般滔滔不绝的人说起话来就像一个描绘者，而当“死海”讲话的时候，他更像是一个“点睛者”，如果让他们讲相同的经历，关于事情的细节一定讲得尽量简单，他们会直接指向重点，在与人交流方面他们是最不擅长的。通常在婚姻中，“点睛者”往往无法忍受“描绘者”冗长又事无巨细的讲话，有时他们甚至会打断说：“你能把事情的重点告诉我吗？”然而，当“描绘者”听“点睛者”讲话时，他们会不停问问题，把各样细节弄清楚，好让自己了解事情的全貌。 了解这些差异，会帮助我们在婚后不过于强求对方改变自己。因为“死海”永远不会转变成“江河”，所以与他们结婚的人，就要满足于和这样个性的人生活在一起。通常“死海”类型的人对问题是开放的，如果“江河”愿意不断提问，他们也愿意讲得更多，他们不是故意去隐瞒什么，而是对于和别人分享思想感情，愿望不那么强烈罢了。当“死海”愿意来听“江河”讲话时，有时也希望对方能给他们一些沉默的间歇，这就是为什么有时“死海”们在这样的对话中，会转去上网或做其他事情，这一点需要“江河”们理解，不要有自己被拒绝的感受，要知道“死海”不过是希望能有一些默想的时间。 （五）被动型的与进取型的 进取型的一方会觉得对方是冷静而内敛的，这让他（或她）觉得非常舒服，他们喜欢恋人身上稳健、成熟的气质。而被动型的一方也喜欢进取型的一方，能为他们的将来制订清晰、详细的计划，他们为自己进取型情侣取得的成就感到自豪。但是结婚以后，双方就会觉得对方的性格难以忍受，进取型的一方常会催促被动型的一方赶快行动，“一起来！我们可以成功的”是他们的口头禅，但同时，被动型的一方却不断地说，“让我们再等等吧，以后也许还会有更好的机会，先别着急，事情都会好起来的”。 当两人一起出入某些场合的时候，进取型的一方总会关注该做些什么，并主动承担完成它们的责任，而被动型的一方会在旁边站着，和朋友边聊天，边观察之后会有什么事发生。有时进取型的一方为了推动某些事情的发展，也会让被动型的一方做一些特定的事情，这时被动型的一方本着对他们的爱，会顺从地承担这些事情，甚至会认为自己能够为事情的成功尽点力是一件荣耀的事情。 热恋的日子结束后，被动的一方就会越来越抵制进取方的请求，自己也常会有被他人利用、受控制的感觉。而进取型的一方，面对这样的情况会觉得相当受挫，甚至会对被动型一方的抵制和犹豫大为光火。但是让这两种类型的人建立良好的婚姻关系，也绝对是有可能的，需要的是进取型的一方能够设身处地为被动型的一方着想，他需要花时间去倾听被动型的一方所关心的问题，有意识地去了解双方为婚姻都注入了哪些不同的资源。但是被动型的一方也必须允许进取型的一方尽他（或她）的能力去“行”，免得错过了时机。就算自己没有信心与进取型的一方共同去“行”，也要尽力跟在对方后面。只要你们努力去学习如何互补，而不是相互竞争，就可以一起完成你们人生的很多夙愿。 （六）教授型的人和舞者型的人 逻辑推理VS凭感觉。那些靠直觉做事的人，我称他们为舞者，他们常挂在嘴边的是，“我们并不需要每件事情都按照逻辑去做，我们做事就是因为我们喜欢去做。”教授型的人非常喜欢舞者型对象的那种不时灵光乍现的智慧，而舞者型的人也一样喜欢对方严谨的逻辑。然而在婚后，教授型的人逐渐无法忍受舞者们随心所欲的行为，觉得他们不可理喻；而舞者也一样难以忍受对方，不知道该如何与如此刻板的人生活下去。 （七）条理分明的人与无拘无束的人 条理分明的人表现出对细节的关注，他们同时也是做事讲求计划的人。比如为一次外出旅游，他们常常会花费数月准备。而无拘无束的人会等到旅行前一天晚上才开始准备，甚至会说，“我们不如不去爬山，去海边好吗？ 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式。 *测试个性 人分为四种不同的气质类型：多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质，你可以通过网址www.oneishy.com/personality免费来做这个测评。 DISC评估，这项测评把人分作四种类型：掌控型（Dominance）、影响型（Influence）、稳定型（Steadiness）与谨慎型（Compliance），你可以在网上找到这种测评的相关问卷（编注：关于DISC的测评及介绍可参阅《为什么我总是被人误解？》，江西人民出版社，2010年版）。 这两种测评方法，都能让你们对彼此的个性有更深入的了解，明白对方在特定环境中为什么会那么做的原因，最终帮助你们相互理解。 附录： 良好健康的约会关系还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面：理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面。 理性方面与我们的思考方式、愿望和对生活的理解有关，我们说在理性上要彼此配合得很好，就是要回答这样的问题：“我们能就一条新闻或一篇报道分享各自的感受吗？并且在这样的交谈中我们能彼此激发思考，而不是互相否定，彼此争吵吗？”如果双方的政治观点存在冲突，该如何处理分歧？学习用不引起对方不快的方式来表达不同的观点，就是双方在理性方面匹配的标志。如果一个很少读书的男孩和一个酷爱读书的女孩约会，他们在理性方面的匹配程度就是一个问题。 感性方面与我们在生活中遇到某事时会油然而生的情绪有关。有些人听到消防车的火警声会感到恐惧，有些人听到别人哭泣会感到极其难过。我们的这些感觉不是自己可以选择的，而是生命的一部分。学习如何去和他人分享我们的感受，了解它们产生的原因，用一种积极的态度去面对它们，是我们生命趋向成熟的关键一步，在良好健康的约会关系中很重要的一部分就是：你们需要学习如何去帮助对方面对自己的各种情绪。 你对哪些社会活动感兴趣？你的恋人社会活动方面的兴趣是怎样的？ 没有哪一种文化不存在信仰，人类永远无法逃避信仰的问题。你有怎样的信仰呢？你的恋人是怎样看待信仰的？在这方面你们有过充分的对话吗？我相信巫术占卜，而我的男朋友却是一名基督徒。 在健康的约会关系中，重要的是尊重彼此设定的界限，勉强恋爱对象越界的行为，永远不会被认为是表示爱情的举动，这样的行为将会终结你们的关系。